2017年总结

       finally，2017，终于过去了。身在乱世红尘，这短短一年，却恍如隔世。有时候会觉得就这么嗖的一下过来了，但是这365个夜晚，有多少次困意萦绕，却瞪着大眼无法入睡，我已经数不清了；又有多少次，自己一个人，躲在无人的角落里，头破血流的钻牛角尖。
       平素里，我最不爱看笑话，自认为绝非理性之举。然而现在的自己俨然就是个大笑话，老天爷跟我开了个莫大的玩笑。

       渺小，自卑，不认可，自己就像一只鸵鸟，把头扎在土里，害怕看见任何眼光，尤其是同情的眼光。有时候觉得北京这冷冷的人情关系，对我来说也是一种保护。

       2017，有一段时间，我脑子里全是道理，听什么都觉得是废话，说什么都觉得多余；2017年，我行事更加偏执了，生来愤青的我，更加肆无忌惮了，心里有点不认同的事情，绝对不做；2017，我没有维系周围的关系，能少见的不见，能躲的肯定躲。2017，牛气哄哄的自己，也变得更加普通了。与镜子前这个堕落的男人各种水土不服，这个面目可憎的他，真的真的真的是我么？
       2017，我最亏欠的人就是我母亲。从小到大，我接收到的教育是：父母在，不远行。然而如今，全中国的青年，绝大多数都挤在北上广深，当然，我也稀里糊涂的，无形中也成为了这其中的一员。多年的压抑与愧疚，让我不敢看母亲的眼睛，我怕看到她那浓情的目光，她那送我渐行渐远的目光。
       2017，是我和母亲激战最惨烈的一年。我是鸵鸟，把头扎在土里不肯出来。她过来，在我身体上任意的滑出一道深一道的伤口，然后再将盐水无情的撒在我身上。已经几近窒息的我，却还要忍着疼痛，独自孤独。
       我不入地狱谁入地狱，可我想说的是，地狱，已经是底了，对么？从小，脸上就写满了苦大仇深。这一事巨变，又往我脸上写满了沧桑与苦难。有时候，周围的空气太凝滞了，会感觉自己喘不上气来，深深吸一口，直到呼吸道有被空气划伤的感觉才肯松口。

      2017，我承受不来，我真的真的真的真的承受不来……whatever，谢谢你过去了，我宁愿自己少活一年，也没有过过这2017.原来人活着，还可以这么绝望，这么哀莫大于心死。
       2017，我对自己承诺了很多，然而不仅一件也没有做成，却感觉又退步了好多。自己也正在向着自己最讨厌的那类人转变。我拼命拉转航向，却依然是蚍蜉撼大树。
       朴树说得好：谁不是一边不想活了，一边努力活着……
       2017，我要向我的父母致歉，对不起，爸、妈。我又要向你们致歉了，如今，你们都五十了，我一年才回家两三次，想一想，如果按照这个频次，我们还剩多少见面机会呢，天大的理由，我也不该再跟你们硬碰硬了；天大的罪孽，也应该由我来承担。
       2017，我要感谢几个人。浩哥，当你得知我的事情之后，过来陪了我一个月，虽然你句句话都说不到点儿上，哈哈，但是浩哥，你这份心意，兄弟看到了，说实话，那几个月没有你的陪伴，我还真不知道自己一个人怎么挺；春哥，你聪明懂人心，我跟你说的最早最多，你也过来了，别管什么原因吧，你也过来陪了我一个来月的时间，我心里也甚是感激。
       感谢杰子和涛子，你们都是忙人，也被我召唤来了好多次，说实话，我不想做饭，做啥都剩；不想一个人喝酒，一个人，怎么都喝不醉。北京这么闹，能坐下交心的聊聊天都成奢望了。

       另外，感谢海涛和长海，以及把我当兄弟的朋友们。我今天既然写了这篇文章，说明我已经看开好多了，有力量面对了。感谢所有关心和关注的朋友。
      

       好了，不矫情了。

       2018，没有祝福。要找回自己。