近三年随想（不定期更新）

这个博客已经三年多没更新了，不知何原因三年前突然不想记录事情了，不知道为什么，有可能是csdn写博客太难受，经常写了很多发布的时候没有保存好，再后来，拖延症越来越严重，就没再更新了。最近几天有空（不想干任何事情）想记录下这三年来的事情，作为以后的回忆。

2015-2018

二次评奖：这段时间忙着找实习工作，做好了实习简历，变大肆撒网，投了很多单位，包括阿里，百度，腾讯，美团等等。本来一直投的是研发岗位，阴差阳错的拿到了阿里巴巴测试开发工程师的offer，然后就坐等暑假去实习。之所以没提前去实习的原因主要想等学院评奖学金，等啊等啊还是没等到，没办法再拖了，只能先去实习了，坐飞机（第一次，很激动，公费）去杭州实习了。实习了大概一周的时间，接到了学校评奖学金的信息，无奈自己掏钱坐高铁来回，不过因为有篇EI文章评上了一等学业奖学金，但是由于老板科研项目加分不够，没有评上国家奖学金，不过也知足了，硕士这几年没掏过学费，跟其他同学相比知足了。

杭州实习：第一次踏入公司，很大的新鲜感，而且还是大公司，去了之后每天都干着螺丝钉的事情，很无聊，感觉也学不到很多东西，不过认识了很多小伙伴，我很宅，不喜欢出去跑，所以在阿里的两个月吃的很开心，并且也攒了些钱。实习的过程没什么好写的，虽然最后因为阿里的“拥抱变化”没有留到阿里，不过还是很开心的。因为我从来没在意能否留到公司，主要实习的过程下来，我感觉我个人的性格不太适合待在这样的公司里（纠结到底是技术跟不上啊）泪奔。

实习后玩耍：实习快结束的时候就让妈妈过来了，带着妈妈去了西湖，灵隐寺等等地方转了几天，然后就辗转到南京玩了今天，不过那段时间正在校招了，所以那几天总在打各个公司的初试，没好好的陪妈妈多玩几天，是我心中的遗憾。

校招：随机赶回学校就投入到了校招大军，不过由于之前实习拿到了华为的offer，所以华为直接发了校招的offer，算是垫底的已经有了，期间还面了很多公司，蘑菇街，美团（太多了，记不住了，基本上听过名字的公司都面了），互联网最后拿到了几家的offer，然后投入到国企的招聘中了，面了四川移动，重庆移动，四川电信等等（都拿到了offer），面了成飞（拿到了offer），还面了中石化、各大银行等等（基本上的国企央企银行也都面了，比较简单），最后自己居然傻逼签了重庆移动。后悔莫及啊。没办法眼看要着手论文的事情了，在16年年初开始了自己毕业论文之旅。

毕业：年初准备论文，很痛苦，期间经常和家里人诉苦，准备实验，准备写，写了之后改，idea一再完善，实验完善等等，终于在农历年前写了一半了，心理有底了，年后按照自己定的时间节点没过半个月就写完了，接着就是按照流程开始盲审答辩等。学校的审查还是比较严的，每年都有十个左右的同学毕业不了，所以当时心理还是比较怕的。

继续求学：总感觉之前签的工作不舒服，主要是自己不想进入社会，家里也不缺我这份钱，综合各方面原因，我就跟家里商量继续求学之路，家里也非常支持我自己的选择。然后就疯狂找国内的高校，最后找了南大、东南大学（因为想去南京），还有自己本校。最后拿到了东南和本校的offer，最终在截止时间之前选择了本校（再次对不住东南的老师了），因为对自己导师的各个方面（利弊）衡量，觉得跟着自己老板还是舒服点，虽然不能指导学术发文章之类的，反正当时我想我自己也不是那种能搞成大牛的人，能毕业就好。

迷茫之路：读自己老板，他非常高兴，在学生之间大谈我的远见（其实我只是没有更好的选择），趁老板心情好的时候，给他要了最后一个暑假，这个暑假拿到了驾照。开始了再次的求学之旅。开学之初，因与辅导员认识，当了班长，各种杂事，按部就班的上课，认识了更多的同学，开始吃饭等等，这个学期下来，迷茫了很多，我意识到自己应该着手发文章了，因为文章才是自己毕业的前提，意识到这个问题的时候16年已经慢慢的逝去了。16年下半年是我进入的又一个迷茫期，这个迷茫期是对自己未来的迷茫，是自己对前途未知的恐惧。

回神：17过年回校之后，立刻调整了自己的状态，所有的课全部逃了，全心全意的开始造文章，期间认识了知乎上的几个朋友，有各个学校的师兄，给了我很多的建议和宽慰。当时我越来越后悔继续在本校读了，觉得没有人指导发不出文章，当时想直接退学申请香港和美国的高校。期间对自己的认识越来越清晰，继续读这个决定是没错的，选择本校有点失误。当时也看好了香港和美国的几所学校，在准备联系的同时也在加紧赶文章。在我生日的那天，收到第一篇SCI的接受通知，当时特别高兴，第一时间打给了妈妈，收到这篇通知意味着可以有资格毕业了。妈妈也替我高兴。

难受：收到第一篇的通知时，我已经有了新的想法，已经着手开始写第二篇文章了，自己此时的心情也是比较稳了，也没有退学的想法了，想着如果明年可以靠着申请CSC出去就好了。但是某天晚上与家里视频才知道妈妈在17年三月份检查出了癌症（食道癌），当时的我是懵逼的，自己也从来没有接触过医学，完全不懂，心理不知道这个病是个什么情况，随即当时放下了手中所有的文章，开始上网检索，无奈出了基本的知识，没有发现更多的了。（非常痛恨自己当时没有加扣扣群，很多正规的群里才能学到知识）没办法，当时想的赶紧投了第二篇文章就回家了。

回家：拿着家里邮寄的片子去华西找专家看了，情况不是很好，所以赶紧收拾好东西给老板请了假就火急火燎的回家了，火车了思绪万千，回到家看着当时妈妈情况还行，当时悬着的心暂时落下了。

无奈：妈妈自己倒是非常乐观，但是我总感觉不详，病情并未朝着我妈妈希望的方向发展，无奈终于在连续多天高烧之后检查发现新的并发症，只得暂时终止治疗，回家休养。产生了新的症状后，我联系很多人，向他们咨询，最后得到的结论是四个字“听天由命”。第一次让我感到了人生的无奈无助痛苦等各种感觉，这些感觉在我心中交织在一起，而我又是个外表开朗内心孤独的人，我不敢告诉妈妈，爸爸和哥哥又是睁眼瞎，我很无奈，往常逻辑思路清晰的我也不知道该怎么办了。走下去只能这样。随着病情的发展，妈妈越来越痛苦，我从渴望妈妈生，到留恋，到渴望妈妈早点走了，看着实在太痛苦了，期间我向导师请了假，导师也非常体谅我，给了我充足的假期。这五个多月来我陪妈妈走过了人生最后的时间，在17年年底她的模样终于定格在那瞬间。