【大人要先接纳自己，才能真正用心…

【大人要先接纳自己，才能真正用心接纳孩子】真正的接纳没有无奈。

演讲结束后，一位妈妈来谈话，她唸高中的大女儿在校成绩一落千丈，有两科要补考，而且早就不跟妈妈说话了。

我问妈妈：怎么看待女儿的在校成绩呢？只听得她口中频频出现「夸张」、「离谱」、「不应该」等字眼，令我有似曾相识之感。原来，几个月前，有个爸爸带著比赛失常的儿子来谈话，爸爸口中也频频出现这些字眼。

不同的家庭，竟是同样的教养方式呢。

爸妈的动机自然是好的，然而，有哪个孩子是渴望自己没有价值的呢？比赛失常、成绩落后，不免会让孩子的自我价值感降低，此时，大人用负面言语相激，难道可以提高孩子的价值感吗？还是让价值感更加低落呢？大人若置身孩子的处境，会希望别人怎么对待他呢？

妈妈听我这么一说，默然了，一会儿后方道：「我是不是要接纳女儿的目前成绩？」

「你能接纳吗？」我刻意挑战这位妈妈，因为许多人口头上说「接纳」，但其实都只是头脑裡的接纳，并不是真正的接纳。真正的接纳发自于心。

「既然遇到了，只能接纳了。」她苦笑著。

「这不是接纳，真正的接纳没有无奈。」

妈妈又默然了。

 

【处理自己的内在伤痛，接纳了自己才能接纳别人】

「你不必勉强自己现在就能接纳。在你接纳自己之前，你是很难接纳别人的。」

我与这位妈妈谈起她的成长历程，她对自己的过去有许多未满足的期待，她将这些期待投射到女儿身上了，除非她能先处理自己未满足的期待，否则，她与大女儿的关系会这样一直卡著。这部分，她得去参加一些具有体验性的课程，人很难自己处理如此艰深的议题。

「我现在不太管她了，我花比较多时间在小女儿身上。」

只是，小女儿的成绩也摇摇欲坠。她用一样的模式在教养小女儿。

她举例问我：隔天要月考了，小女儿的课业表现不佳，也未複习，却希望能去同学家玩，怎么办？

我问她：如何回应女儿的期待呢？「不行。」就这两个字，显然母女之间没有对话。我听了，轻叹一口气：「过不久之后，她也可能跟姐姐一样，不再跟你说话了。」

我只是个教师，能帮的忙极其有限，仅能带著这位妈妈模拟对话，由她扮演女儿，我扮演妈妈，让她稍稍体验对话的力量。

对话并不容易，因为我们自小学到的只有听话、训话，很少有大人与我们对话，对话得重新学起。

【而比学习对话更加困难的是：处理我们自己的内在伤痛】。孩子是天使，能反射出大人的内在伤痛，能帮助大人找回完整的自己。但问题是：大人能意识到自己的内在伤痛吗？愿意去处理吗？这才是最困难的功课。

（罗志仲）