从网上看到的一些小笑话

1.去游泳池游泳忍不住放了个屁，会冒泡泡。结果旁边的小萝莉哇哇的一下哭了，跟她妈妈说 快跑啊水开了。

2.张根硕这个名字很吊。

3.跟别人吵架，本想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下大喊了一声“呱”。然后瞬间没脾气了，笑到拍大腿在地上打滚。

4.路上看见一个脏兮兮的男孩，紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔在了地上。这个小男孩赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放到嘴巴里。我的鼻子一酸，眼泪止不住滚下来。。。。刚想过去把他拉起来，就看见他把那个牛奶袋吹的鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去，“砰”的一声，他妈的吓老子一跳。

5.男：下班我骑摩托带你去玩好吗？ 女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。 男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

6.“老公，我困了” “恩，你先睡吧” “那得亲一下！” “好，亲一下，快睡吧。” “老公，不够，我要5个” “么么么么么” “嘿嘿，老公抱抱！” “好，抱抱，赶紧睡吧！” “老公，你拍拍我！” “好好，老公拍你睡” “老公，你给我讲故事！” “......你大爷的！ 你给我起来，来，来，来！别睡了！给我起来！我跟你讲故事！。。。”

7.一个男人插队买早餐，后面女人有些不乐意，说道，你特么挤个JB！ 这男的回答，一个。

8.一个男生暗恋一个女生，但是迟迟不知道该怎么搭讪，有次恰好从厕所出来洗手遇到女生也在洗手，心想，机会来了，我得主动搭讪：嗨，这么巧啊，我也尿手上了。

9.老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泻药给他服下。老公说：我咳嗽吃泻药能好使吗？ 老婆说保准管用！晚上老公回到家，老婆问他效果怎么样?老公说：你别说这泻药还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，直接不敢咳嗽了....

10.去花店买了一盆含羞草，回家后用手指怎么摸叶子都没有合上，于是回去找老板，老板说你买的这盆含羞草可能不要脸...

11.三只兔子发现了一个大罗卜，准备平分吃掉，就叫最小的兔子采些野菜来搭着萝卜一块儿吃。小兔子说：我不去，我一走你们就会把萝卜平分吃掉了。另外两只兔子肯定得说：你去吧，我们肯定会等你回来一块儿吃的。小兔子于是就答应了。然后过了很久很久，一周...一个月...，小兔子还是没有回来。两只兔子等不及了准备开吃，这时，小兔子“噔”的一声从旁边的草堆里跳出来说道：我说吧，我一走你们就不等我，然后就吃掉了....

12.花木兰替父从军，那几天的时候，蹲在一个角落里换卫生巾，突然一个大炮落在她旁边，她晕过去了。醒来以后发现在医院里面，旁边的医生告诉她：放心吧，你的伤口已经帮你缝好了，只是你的小叽叽被炸没了...

13.避孕套为啥没有黑色的？  ---因为黑色显瘦！

14.不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公厕解决，于是在外面的小卖部买了一包纸巾。因为纸巾太薄，擦完之后发现纸巾破了一个洞，手指上沾着粑粑了，于是使劲甩一甩，结果甩到旁边的水管，“啪”的一声，手指巨疼，条件发射把手指含在了嘴里....那味道估计只有尝过才会知道!

15."你这个大骗子...",语速太快，“你这个大屁眼子...” "你他妈才是大屁眼子，你全家都是大屁眼子....."

16.孔子东游，见俩小儿便日。

17.曹丕：我命令你七步之内作诗，做不出就要了你的命！ 曹植：一步...两步... 曹丕：哈？！（懵逼中!）曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦，在这光混的地上，摩擦！摩擦！  曹植，卒！！！

18.都说鱼儿只有七秒的记忆，问小鱼儿：你记性是不是很差？小鱼儿：对啊，我记性很差啊！问：有多差啊？小鱼儿：什么有多差？你谁啊？

19.佟大为妻子产下一女！ps：佟大真的了不起。

20.女说：刚刚有个男生找我要电话，我果断就拒绝了，我说你有猫病吧，好几千块钱的电话说给你就给你？他又说找我要电话号，我当时急了，说我这号都用了好几年了怎么说也不能给你啊！然后他就走了，现在这个社会是怎么了，这男的长得还挺帅，怎么有这坏毛病，就差抢了是不是。见面就要冲我要电话，完了不给还要电话号，我刚冲了话费呢!

21.小时候坐自行车后座...我妈一个后甩扫荡无影腿。小时候坐自行车脚卡在轮子里了，我妈觉得有些吃力，然后站起来蹬...

22.化学课上，老师讲有机化学高分子什么的，老师举了个例子，子黑板上画了一个”肽键“，然后对着大家说：同学们，这是一个”太监“，接下来我们给他安个”甲基吧“，全班同学当场笑翻，女生脸憋得通红，男生笑得拍大腿拍桌子，在地上抱着肚子打滚儿!

23.小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要那种大的，可以套在脑袋上那种。老板好奇小伙子你买那么大的干什么。小明说我们班要演话剧，问了老师我要演什么，老师说你演个几把....

24.路边两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊一声”变身！“这可不得了，另一个小孩见状撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！

25.恶毒的巫婆对王子施了魔法，王子每年只能说一个字。王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为对心爱的姑娘说出我爱你！三年时光过去，王子迫不及待要对姑娘告白，走得匆忙被门槛绊了一跤，王子：”哎卧槽“!

26.昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说要变态辣。于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问，小伙子，这样够变态吗？够变态吗？够吗？吗？....？

27.愚公有一个伟大的梦想，就是把挡在房前的大山移走。临死前吧儿子叫到床边嘱咐道：移山...移山...  儿子：亮晶晶~漫天都是小星星~ 爸比，你有跑调喔~ 。 愚公卒！

28.陪客户在KTV唱歌，进来俩小姐，自我介绍：老板好，我叫卓旦，她加卓玛。 我看俩妞儿姿色挺不错，对客户说道：你挑卓旦，我挑卓玛？ 客户一愣，接道：迎来日出送走晚霞？ 尼玛是猴子请来的逗比吧！

29.一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑到半路又冒雨折回抢夺售货员的随身听，不料被逮住。警察质问他为什么又跑回来了？他抹了把脸上的雨水茫然道：听说下雨天巧克力和音乐更配！我就试试，试试，...

30.从小长得黑，又一次家里着火，消防员叔叔赶到时，我拼命往门外跑。然后听见一个人说：这孩子都烧焦了 还跑得辣么快？

31.那天我把路边乞丐装满钱的碗拿走之后，竟然治好了他多年的残疾。

32.从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问妈妈：我的头长得像砖头吗？妈妈不想他伤心，于是对他说：孩子，你自己去井里照照吧。他刚走到井边，就听见下面有人大喊：喂，上面的别扔砖头啊，下面有人！

33.男的玩LOL上瘾，一开局准备买出门装，老婆在床上幽幽说道：成天就知道玩游戏，小心阳痿。哥们儿一听就来气了，二话不说就推倒媳妇儿一顿XXOO。完事刚准备穿裤子，小音箱响起：全军出击！啊哈哈，还好还好，没耽误首杀！

34.牛魔王一掌把面前的一座山劈开，转身对悟空说：贤弟，你看我牛逼不？ 悟空嫌弃的转过身去：不看........

35.一大清早快递小哥就给我打电话，我一接之后他说：你好，我是.....    此时他定住了几秒，片刻沉默之后，又听他说：等一下哈，我看看我是什么通.......

36.第一次坐飞机，紧张害怕，于是就不停的用手敲着机舱壁以缓解自己的紧张情绪。这时候旁边的小女孩说：妈妈，妈妈，这个叔叔在打飞机！当时就懵逼了，没敢再敲，因为我感觉到了周围人的眼神。

37.一日去公厕上大号，不料门坏了，于是用手把着门，结果硬生生的被人给拽了出来。

38.吃完饭打车回家，在车上憋不住不停的放屁。司机实在忍不住了说：大兄弟你快别放了，你这个屁啊不光臭，还他妈辣...眼....睛..！

39.事情是这个样子的。正在滴眼液，闭上眼睛滚动两周，觉得眼睛凉凉的，睁眼发现自己什么都看不见了。当时吓疯了，大吼大叫：完了，完了，买到假药了，我瞎了，什么都看不见了！！！ 这时老爸点着蜡烛冲上来：干啥啊你个逼孩子。看见我那两行眼泪，不禁骂道：这孩子越长越回去了，停个电也能吓成这逼样!!!

40.从前有一只狼宝宝，它从一生下来就只吃素不吃肉，可急坏了父母啊。结果有一天，看见狼宝宝追着一只兔子到处窜，父母很是欣慰：狼宝宝终于长大了！ 然后可怜了小兔子最终还是被狼宝宝抓住了说：快，把胡萝卜交出来......

41.路上遇到一个卖龟苓膏的人，摆着一个喇叭，也不吆喝，只见他从兜里拿出一个计算机，一顿狂摁-----归零归零归零归零归零归零归零归零....

42.妞妞和大壮在楼下玩游戏，妞妞提议道：我们来扮明星吧！你把我当邓紫棋吧！ 大壮一脸兴奋：好啊好啊，边喊边一把妞妞推倒在地上，顺势就骑了上去。妞妞吓坏了，嗷嗷叫啊：王大壮卧槽你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！？

43.有一对夫妻爱吃榴莲，可是又害怕熏到小儿子，于是躲在厨房里吃，这时候儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎 ！ 哈哈哈哈哈

44.客服打电话，对方叫王中，由于经验不足，上来就问：您好，请问是王中，王先生吗？ 只觉对面迟疑了数秒回答：是的，但我不是火腿肠。

45.在公厕拉翔，闻一二货急忙跑进来，解腰带脱裤子一气呵成，蹲下沉淀五秒，低吼一声：出来吧神龙！！！

46.从前有只小鸡真奇怪，天生喜欢挖蕨菜吃，不喜欢吃虫子，别的小鸡都笑他不吃虫子，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：傻孩子，不要哭，你才是最强的！ 小鸡疑惑的问道：真的吗？ 鸡妈妈：恩，真的，因为你是挖蕨鸡啊！

47.鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：史，吃了吗？ 史进怒飞起一脚踢向鲁智深：你才吃屎了呢！鲁智深站起来拍拍土，一脸疑惑：史进啊，你怎么了啊？ 史进倒退数十米，助跑怒吼道：这TM可是你让我使劲的啊！！！ 鲁智深，卒！

48.记者采访一只北极熊每天都喜欢做什么，北极熊说吃饭饭睡觉觉打豆豆。记者又采访了一只海豹每天喜欢干什么，海豹说吃饭饭睡觉觉打豆豆。这时记者看见一只憔悴企鹅，问：你一定就是豆豆吧！企鹅白了记者一眼说：滚你妈逼！我叫觉觉！

49.校长在台上演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长盯着别人的上围，出神半天不说话，副校长在旁边咳咳咳提醒他，校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋歉意的说道：瞧瞧我这奶子，刚讲到哪了？。。。。。

50.看见小巷里一对男女野战，没忍住偷偷看了5秒不料被男主发现，他大喊：你干吗？我的天，幸福来得就是那么突然吗？精虫上脑，边解裤子边走过去：哥们儿，这....真的可以吗？

51.两个吸血鬼到酒吧里，一个点了杯鲜血，另一个点了一杯白开水。于是纳闷：你一个吸血鬼怎么喝水呢？ 只见他从兜里翻出一片带血的姨妈巾说，我要泡茶！

52.葫芦娃：妖精，赶快放了我爷爷！ 蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精？ 葫芦娃：我们是葫芦变得自然不是妖精！蛇精不解：那你们是什么？葫芦娃：我们是植物人！

53.在下携幼子前来拜访！-----来就来呗，这么客气还带水果。。。。

54.小兔子买面包。“老板老板，你有100个小面包吗？” “没有！” 第二天小兔子又来：“老板老板，你有100个小面包吗？” “没有！” 第三天小兔子又来：“老板老板，你有100个小面包吗？” “今天有喔！” 小兔子：“那给我来一个！  ”

55.来人，都给朕退下！

56.排队时有人插队，我问他为什么插队，他说因为他没有素质！我直接一巴掌呼他脸上，他捂着脸问为什么打我，答曰因为我有病！

57.出租车司机见一哥们儿摩托车开得贼猛，都快把后面的小孩甩出去了。司机追上去提醒他：你的孩子快要掉下去了。 那哥们儿一回头：儿子，你妈呢？