思念到极致时什么感觉?(1)
2016-03-25 17:27
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故事一:
跟交往了四年的初恋分手后,
他去了北京,
我没找任何同伴独自去了那里,
下车的一瞬间我哭了,
想象着他曾经在这里出现过,
也曾挤在拥挤的人群中。
后来哭累了回到酒店,
翻看着他的朋友圈定位,
抄袭着他的爱好和习惯,
想走他走过的路,
看他看过的风景。
我用了三天,
走过了他所有在北京的定位,
每晚走到腿软脚疼,
还硬撑着多走几步,
不想错过任何和他曾经脚步重合在一起的机会,
每天走到体力透支的时候,
安抚自己,
这样才对得起想念他时的痛苦。
第四天早上,
翻到他朋友圈底端,
发现没有我能去的地方了。
我看着窗外车水马龙的城市,
却找不到自己的方向,
我明白自己该向前走了。
离开这座城市的刹那我好像在窗外看见了他,
缓缓开走的车见证了我们被撕裂的过程,
我对着窗户拍打哭泣,
车上的人都以为我疯了。
我点开他的头像,终于删掉了他。
回去的路上好像把四年的眼泪都流了出来,
这场眼泪消耗掉了我对他最后的留恋,
我依然爱他,只是更爱自己了。
时至今日我仍记得,
那年的眼泪,
比记忆中任何一次都要滚烫。
后轮爱上前轮,却知道永远不能和他在一起,于是她吻遍了他滚过的每一寸土地。
故事二:
包子是部门新来的实习生。
他是个奇怪的人。
他有两部手机,一部是像模像样的智能机,另一部是过时到收废品的人也不会正眼瞧一眼的板砖诺基亚,样子与下面这张图片很像:
工作实习上的电话来往,包子都会用那个正常的智能机。但这部满身划痕的诺基亚,他一直都放在办公桌上,也不见落灰,想必是天天都会拿起来用吧。
包子和我的工位是紧挨着的,虽然不在同一个项目组,我们还算熟识。
我从未见过他用这部破手机打过电话,但他似乎对这手机十分爱惜。有一次午休,保洁阿姨进屋打扫,清理到包子的工位时,看到了这部诺基亚,也许是怕被别人顺手牵羊,便把这手机塞到了座位侧边的抽屉里。
包子吃完午饭回来,只扫了一眼桌面,便发现手机不见了踪影。他顿时急得不知所措,把桌面上堆放整齐的文件扔得到处都是。我指了指抽屉,他猛地拉开,见到手机还在,便长出了一口气,随后抱歉地朝我笑笑。
说实话,面对一群牛气冲天的客户们介绍自家公司产品时,包子都没这么紧张过。他这样失态,我还是头一次见。
这手机对他来说,一定意义非凡吧。我这样猜测着。
一个月之后的某天周五,部门聚餐,有几个人喝得烂醉,还嚷嚷着要去KTV,我们也只好顺着他们。
我和包子也喝了些酒,在别人鬼哭狼嚎的歌声中,我和他有一搭没一搭地聊着天。
时间过得很快,已经将近半夜12点了。包子突然想起了什么,从背包中翻出了那部满是划痕的诺基亚,打开短信,熟练地输入一串手机号码,并在短信正文中写上“生日快乐”四个字,点了发送,便把手机紧紧攥住。
“你女朋友?”我试探性地问道。
“嗨,别提了,我的初恋,早就分手了。”包子满不在乎地摆摆手,眼睛却时不时瞟向这部残破的手机,似乎期待着回应。
“你这手机可真是有些年头了啊。”我还不死心,想继续套他的话。
“可不是嘛,到今天为止,整整8年,一天不多,一天不少,这是她过生日那天我送她的礼物,分手时她还给了我。”他继续攥着那部手机。
“那你也真够痴情的,都8年了,还放不下。”我由衷佩服他。
包子挠挠头,很不好意思地笑了笑:“分手时,我和她说,我的手机号永远都不会变,每年我都只在她过生日时给她发条祝福短信。除此之外,我绝不会打扰她的正常生活。”
我暗地了朝他竖起了大拇指:有分寸,不纠缠,是个好样的。
“那她有联系过你吗?”
“从来没有过。”
说这话时,包子的眼神黯淡了一下,随后又努力装作满不在乎的样子:“也许她连手机号都换了吧,我也只是留个念想,无所谓啦。”
我一时不知该说些什么好,他轻描淡写的背后,不知隐藏了多少单相思的苦楚。
我眼前浮现出很多画面,冰雪聪明、温柔淑婉、八面玲珑,抑或是出尘脱俗。总之,以他的形像和气质,能让他魂牵梦绕了8年的人,一定不会是凡夫俗子。
我知道这样有些失礼,但还是忍不住问了他——
“那女生一定很漂亮吧?”
包子盯着手机,一动不动,像一尊石像。
“我已经记不清她的样子了。”
即便遗忘了一切,却仍然记得当初的那份执念。也许,这便是思念的极致吧。
(完)
故事三:
有人问,思念到极致是什么感觉?
我停下来,想了好一会。
最初,我不知道怎么回答这个问题,直到有个人,以他的经历告诉我的答案。
他叫阿山,大学毕业之后工作了七八年,都没有女朋友。以至于他的同事们和领导,都怀疑他是不是gay,当然,这种怀疑并没有什么恶意。
他在一家股份制商业银行做后台,每当我想起阿山,眼前就会浮现一个灰色条纹衬衣,熨烫得一丝不苟的西裤,叫人耳目一新神清气爽的板寸头,可是你和阿山说话时,他总是若有所思,心不在焉,有几次领导想调他去前台做营销,都被他婉拒。
在熟人面前,他的心不在焉更加离谱,甚至不用花心思去伪装,我经常和他喝果汁玩桌游时,看见他自言自语。
他自言自语的神态叫人毛骨悚然,正常人自言自语,是一人分饰两角,像我也经常自言自语,不过这种自言自语很有意思,我一人演多个角色,自我吐槽,自我安慰,自我讽刺。
可是阿山的“自言自语”,那就厉害了,好像有个隐形人在跟他侃侃而谈,你从来听不见这段对话另一个人在说什么,只有他才听得见,而且他全神贯注若有所思的模样,好像那个人真的存在一样。
我经常以为他正在打电话,后来才发现他没戴耳机线。
幸好,在公众场合,在办公室,在陌生人面前,阿山很少暴露出这一面。但我敢肯定,他在心里也一定还在进行着这场无声的对话。
我们都不知道“那个人”是谁。
有人说,是逝去的亲人,他在和在天之灵的长辈说话,有人说,是死去的恋人,阿山以这种方式去祭奠他的恋人,还有人说,是从小玩到大的发小,但是也是死了,当然也不排除一部分人,说阿山在装逼。最后一种说法是,他有神经病。
我刚跟他熟的时候,我第一反应就是以为他在装逼。
“哎哎,集中点,在跟你说话呢。”我甚至不耐烦地打断他,因为我觉得这样是很不礼貌的。
他当时的表情。。。你如果亲眼看见这种既惶恐,又愤怒的神情,你一定感受和我一样,他真的,在跟“那个人”对话。
那种表情,就好像躲在小黑屋看爱情动作片,突然被人破门而入,被刺目的白炽灯照耀下的第一反应。被冒犯,又愤怒。
幸好他是个大度的人。
后来,机缘巧合,在豆瓣爱好群线下聚会中,我认识的一个朋友,是他的大学室友。
我加了他大学室友(现就职某事务所)微信,然后阿山发朋友圈,我点赞,评论区调侃一番,他大学室友跟着点了赞,然后立刻微我,“卧槽,你也认识这个二货?!他是我哥们。”
我们闲聊中,聊到阿山,毕竟他成为两个人拉近距离聊天时的一个纽带。我断断续续了解到一些阿山的故事,才得知他在大学的时候,谈过一段四年的恋爱。
“两个人天天打电话,连上厕所都在打,洗澡也在打,我都不知道他的手机是怎么防水的。”
“个个都以为他们毕业之后会结婚的,没想到。哎。”他室友语气里透着可惜。
“他也是为了她才去大城市找工作,不然他家在本地是当地最大的几家眼镜批发商,去折腾那些浑水干什么。”
我沉默。后来我跟他室友很久都没有联系,也就没有继续这个话题。别人的八卦,也不好背后说太多。
然后几年过去,我跟阿山越来越熟。
有一天他跟我说,他辞职了,要回去家乡。对此我没有感到太意外,我有太多的朋友,离开了深圳这座城市,这座城市每天你都会认识很多新的朋友,但你一直在失去,许多和你聊得来又志趣相投的人,最终却只能各奔天涯。
他离开深圳,回到家乡继承家业,结婚。没错,结婚,新娘是他的高中同班同学,属于过去不是恋人关系,多年后重逢又怦然心动的类型。
他结婚之后,我去见了他一面,他跟别人说话时,再也没有心不在焉,他总是注视着对方的眼睛,这种无声的沟通既坚定又温柔,我笑说,他的“魂”终于被招回来。
我们看那些鸡汤文,经常说主人公都是在酒后,才述说出自己多年的心结之类。可是我从没有朋友是酒后说这些的,我们一般,大醉后都是先找一个干净的马桶,扶着吐。
那天下午阳光很好,我们坐在一个小区公园的长椅上,微风拂过脸颊,周围是推着婴儿车的年轻妈妈和一些老人,还有到处乱跑哇哇叫的小朋友。
我们东聊西聊,有时也会一起盯着隔着一条马路对面,推着铁桶沿街叫卖番薯的老头发呆。
然后不知怎么就聊到他过去的这个毛病。
“我当然知道,很多人跟我讲过。”他有点腼腆地说道,好像小时候犯了错做检讨。
他说,也许我不会相信他,但是他脑子里就是有一个声音,他就是像听见她在对他说话,仿佛过往一千几百天她还在他身边时一样。
不是没有跟别的女孩约会过,领导有介绍,工作也会接触不同类型的女人。但每次约会,也只能止步于约会,约会开心的时候,他听见她在身侧说,“你看,我教你追女孩的方法好用吧。”,被女人拒绝或翻白眼时,她又说,“肯定是你今天发型太乱,衣服搭配又不好。”
过去,他和她还是好朋友的时候,两个人走在街上,她就爱帮他出谋划策搭讪陌生女孩。当他们在一起时,也经常对街上来往的男女评头品足,但无论如何,他心底深处,知道她内心是爱着他的(哪怕只有一瞬间),他也如此,这种唯一的感觉,太美好。
多年以后,当他在街上看见年轻的女孩时,总是难以抑制的伤感,他想吐槽,身边却再没有那个可以肆无忌惮一起毒舌的人。
“可是为什么后来没有在一起?”我很好奇。
“她跟我说,她喜欢上了别人。”他笑,好像在讲一个不怎么好笑的笑话,然后低下头。
我当时无法理解这种体验。回去之后,我细细思索过他说的话。然后在内心尝试,我试着先找到一句话,“你快点过来。”
我在内心,模拟出我认识的十个人,在我内心说这句话,事实证明,即使他们从未说过,我也确实可以模拟出他们说这句话的声音和语气,而越是熟悉的人,越是经常接触的人,越生动形象。太神奇。
有段时间,我想买个DV,将年老的父母录下来,这样他们去世之后,我可以经常拿出来播放回看,回看过往被时间洗刷掉的,那些栩栩如生的瞬间,可当我心里冒出这个念头时,我突然有想落泪的冲动,最后,我扼杀了这个决定,我决定不买。因为我真的去做,就证明,我内心承认了他们终究有一天会离开我,而我对这个事实有所畏惧。
那个姑娘,离开了阿山,她和另外一个钟意的男人,开始了他们的生活,柴盐油米,身体交缠,彼此忍受,互相隐瞒和包容,签订了漫长的契约。结婚生子。她曾经对阿山说过的情话,留在了他的体内,根深蒂固,布满他的心房,而同样的情话和呢喃,也在同一片时空里,对另一个男人述说。
可是真实的女郎,在阿山心里,其实等同于“死去”,而记忆里的她,在他的内心中永生,她灿烂的笑容永远定格在二十岁那个夏天,以这个灵魂的面貌,与阿山日夜相伴。
那天下午阳光很好,黄昏的时候,阿山哭了。
那是我第二次听见男人在我面前哭。(第一次是我爸)
阿山的哭声是那种低低的嘶吼,坦白说我觉得很难听,但是作为朋友我很替他难受,他泪如雨下。
你知道他说什么了吗,他说,我再也听不到她的声音了。然后哭得像条狗,把经过公园小径提着菜回家做饭的一些爷爷奶奶都吓到了。
当他开始一段新恋情,爱上新的人,他就再也听不到她的“声音”了。过去,他失去了她,如今,他又第二次失去了她,永远地失去了她。
是应该幸福,还是应该难过。
很多年以后,我也爱上了一个不合时宜的姑娘,我也失去了她。我开始渐渐明白阿山的感受。我也开始喃喃自语。
有时候,一个人走在繁华的街头,穿梭灯红酒绿,我却听见有人蹦蹦跳跳从我身体左侧掠过,元气十足地跟我打招呼,“嘿!”,熟悉的发丝香味,可是一转头,什么也没有。
有时候跟着一群同事去聚餐,我走在人群后,思忖着今晚要不要沾酒,却好像听见一个娇蛮的声音说道,哼,你敢?但侧过脸,什么都没有。
阿山是对的,我们没有错,思念也没有错,我们只是曾经没有珍惜。
思念到极致是什么感觉?
幻觉。
原文出处:https://www.zhihu.com/question/31914864#answer-31872428
跟交往了四年的初恋分手后,
他去了北京,
我没找任何同伴独自去了那里,
下车的一瞬间我哭了,
想象着他曾经在这里出现过,
也曾挤在拥挤的人群中。
后来哭累了回到酒店,
翻看着他的朋友圈定位,
抄袭着他的爱好和习惯,
想走他走过的路,
看他看过的风景。
我用了三天,
走过了他所有在北京的定位,
每晚走到腿软脚疼,
还硬撑着多走几步,
不想错过任何和他曾经脚步重合在一起的机会,
每天走到体力透支的时候,
安抚自己,
这样才对得起想念他时的痛苦。
第四天早上,
翻到他朋友圈底端,
发现没有我能去的地方了。
我看着窗外车水马龙的城市,
却找不到自己的方向,
我明白自己该向前走了。
离开这座城市的刹那我好像在窗外看见了他,
缓缓开走的车见证了我们被撕裂的过程,
我对着窗户拍打哭泣,
车上的人都以为我疯了。
我点开他的头像,终于删掉了他。
回去的路上好像把四年的眼泪都流了出来,
这场眼泪消耗掉了我对他最后的留恋,
我依然爱他,只是更爱自己了。
时至今日我仍记得,
那年的眼泪,
比记忆中任何一次都要滚烫。
后轮爱上前轮,却知道永远不能和他在一起,于是她吻遍了他滚过的每一寸土地。
故事二:
包子是部门新来的实习生。
他是个奇怪的人。
他有两部手机,一部是像模像样的智能机,另一部是过时到收废品的人也不会正眼瞧一眼的板砖诺基亚,样子与下面这张图片很像:
工作实习上的电话来往,包子都会用那个正常的智能机。但这部满身划痕的诺基亚,他一直都放在办公桌上,也不见落灰,想必是天天都会拿起来用吧。
包子和我的工位是紧挨着的,虽然不在同一个项目组,我们还算熟识。
我从未见过他用这部破手机打过电话,但他似乎对这手机十分爱惜。有一次午休,保洁阿姨进屋打扫,清理到包子的工位时,看到了这部诺基亚,也许是怕被别人顺手牵羊,便把这手机塞到了座位侧边的抽屉里。
包子吃完午饭回来,只扫了一眼桌面,便发现手机不见了踪影。他顿时急得不知所措,把桌面上堆放整齐的文件扔得到处都是。我指了指抽屉,他猛地拉开,见到手机还在,便长出了一口气,随后抱歉地朝我笑笑。
说实话,面对一群牛气冲天的客户们介绍自家公司产品时,包子都没这么紧张过。他这样失态,我还是头一次见。
这手机对他来说,一定意义非凡吧。我这样猜测着。
一个月之后的某天周五,部门聚餐,有几个人喝得烂醉,还嚷嚷着要去KTV,我们也只好顺着他们。
我和包子也喝了些酒,在别人鬼哭狼嚎的歌声中,我和他有一搭没一搭地聊着天。
时间过得很快,已经将近半夜12点了。包子突然想起了什么,从背包中翻出了那部满是划痕的诺基亚,打开短信,熟练地输入一串手机号码,并在短信正文中写上“生日快乐”四个字,点了发送,便把手机紧紧攥住。
“你女朋友?”我试探性地问道。
“嗨,别提了,我的初恋,早就分手了。”包子满不在乎地摆摆手,眼睛却时不时瞟向这部残破的手机,似乎期待着回应。
“你这手机可真是有些年头了啊。”我还不死心,想继续套他的话。
“可不是嘛,到今天为止,整整8年,一天不多,一天不少,这是她过生日那天我送她的礼物,分手时她还给了我。”他继续攥着那部手机。
“那你也真够痴情的,都8年了,还放不下。”我由衷佩服他。
包子挠挠头,很不好意思地笑了笑:“分手时,我和她说,我的手机号永远都不会变,每年我都只在她过生日时给她发条祝福短信。除此之外,我绝不会打扰她的正常生活。”
我暗地了朝他竖起了大拇指:有分寸,不纠缠,是个好样的。
“那她有联系过你吗?”
“从来没有过。”
说这话时,包子的眼神黯淡了一下,随后又努力装作满不在乎的样子:“也许她连手机号都换了吧,我也只是留个念想,无所谓啦。”
我一时不知该说些什么好,他轻描淡写的背后,不知隐藏了多少单相思的苦楚。
我眼前浮现出很多画面,冰雪聪明、温柔淑婉、八面玲珑,抑或是出尘脱俗。总之,以他的形像和气质,能让他魂牵梦绕了8年的人,一定不会是凡夫俗子。
我知道这样有些失礼,但还是忍不住问了他——
“那女生一定很漂亮吧?”
包子盯着手机,一动不动,像一尊石像。
“我已经记不清她的样子了。”
即便遗忘了一切,却仍然记得当初的那份执念。也许,这便是思念的极致吧。
(完)
故事三:
有人问,思念到极致是什么感觉?
我停下来,想了好一会。
最初,我不知道怎么回答这个问题,直到有个人,以他的经历告诉我的答案。
他叫阿山,大学毕业之后工作了七八年,都没有女朋友。以至于他的同事们和领导,都怀疑他是不是gay,当然,这种怀疑并没有什么恶意。
他在一家股份制商业银行做后台,每当我想起阿山,眼前就会浮现一个灰色条纹衬衣,熨烫得一丝不苟的西裤,叫人耳目一新神清气爽的板寸头,可是你和阿山说话时,他总是若有所思,心不在焉,有几次领导想调他去前台做营销,都被他婉拒。
在熟人面前,他的心不在焉更加离谱,甚至不用花心思去伪装,我经常和他喝果汁玩桌游时,看见他自言自语。
他自言自语的神态叫人毛骨悚然,正常人自言自语,是一人分饰两角,像我也经常自言自语,不过这种自言自语很有意思,我一人演多个角色,自我吐槽,自我安慰,自我讽刺。
可是阿山的“自言自语”,那就厉害了,好像有个隐形人在跟他侃侃而谈,你从来听不见这段对话另一个人在说什么,只有他才听得见,而且他全神贯注若有所思的模样,好像那个人真的存在一样。
我经常以为他正在打电话,后来才发现他没戴耳机线。
幸好,在公众场合,在办公室,在陌生人面前,阿山很少暴露出这一面。但我敢肯定,他在心里也一定还在进行着这场无声的对话。
我们都不知道“那个人”是谁。
有人说,是逝去的亲人,他在和在天之灵的长辈说话,有人说,是死去的恋人,阿山以这种方式去祭奠他的恋人,还有人说,是从小玩到大的发小,但是也是死了,当然也不排除一部分人,说阿山在装逼。最后一种说法是,他有神经病。
我刚跟他熟的时候,我第一反应就是以为他在装逼。
“哎哎,集中点,在跟你说话呢。”我甚至不耐烦地打断他,因为我觉得这样是很不礼貌的。
他当时的表情。。。你如果亲眼看见这种既惶恐,又愤怒的神情,你一定感受和我一样,他真的,在跟“那个人”对话。
那种表情,就好像躲在小黑屋看爱情动作片,突然被人破门而入,被刺目的白炽灯照耀下的第一反应。被冒犯,又愤怒。
幸好他是个大度的人。
后来,机缘巧合,在豆瓣爱好群线下聚会中,我认识的一个朋友,是他的大学室友。
我加了他大学室友(现就职某事务所)微信,然后阿山发朋友圈,我点赞,评论区调侃一番,他大学室友跟着点了赞,然后立刻微我,“卧槽,你也认识这个二货?!他是我哥们。”
我们闲聊中,聊到阿山,毕竟他成为两个人拉近距离聊天时的一个纽带。我断断续续了解到一些阿山的故事,才得知他在大学的时候,谈过一段四年的恋爱。
“两个人天天打电话,连上厕所都在打,洗澡也在打,我都不知道他的手机是怎么防水的。”
“个个都以为他们毕业之后会结婚的,没想到。哎。”他室友语气里透着可惜。
“他也是为了她才去大城市找工作,不然他家在本地是当地最大的几家眼镜批发商,去折腾那些浑水干什么。”
我沉默。后来我跟他室友很久都没有联系,也就没有继续这个话题。别人的八卦,也不好背后说太多。
然后几年过去,我跟阿山越来越熟。
有一天他跟我说,他辞职了,要回去家乡。对此我没有感到太意外,我有太多的朋友,离开了深圳这座城市,这座城市每天你都会认识很多新的朋友,但你一直在失去,许多和你聊得来又志趣相投的人,最终却只能各奔天涯。
他离开深圳,回到家乡继承家业,结婚。没错,结婚,新娘是他的高中同班同学,属于过去不是恋人关系,多年后重逢又怦然心动的类型。
他结婚之后,我去见了他一面,他跟别人说话时,再也没有心不在焉,他总是注视着对方的眼睛,这种无声的沟通既坚定又温柔,我笑说,他的“魂”终于被招回来。
我们看那些鸡汤文,经常说主人公都是在酒后,才述说出自己多年的心结之类。可是我从没有朋友是酒后说这些的,我们一般,大醉后都是先找一个干净的马桶,扶着吐。
那天下午阳光很好,我们坐在一个小区公园的长椅上,微风拂过脸颊,周围是推着婴儿车的年轻妈妈和一些老人,还有到处乱跑哇哇叫的小朋友。
我们东聊西聊,有时也会一起盯着隔着一条马路对面,推着铁桶沿街叫卖番薯的老头发呆。
然后不知怎么就聊到他过去的这个毛病。
“我当然知道,很多人跟我讲过。”他有点腼腆地说道,好像小时候犯了错做检讨。
他说,也许我不会相信他,但是他脑子里就是有一个声音,他就是像听见她在对他说话,仿佛过往一千几百天她还在他身边时一样。
不是没有跟别的女孩约会过,领导有介绍,工作也会接触不同类型的女人。但每次约会,也只能止步于约会,约会开心的时候,他听见她在身侧说,“你看,我教你追女孩的方法好用吧。”,被女人拒绝或翻白眼时,她又说,“肯定是你今天发型太乱,衣服搭配又不好。”
过去,他和她还是好朋友的时候,两个人走在街上,她就爱帮他出谋划策搭讪陌生女孩。当他们在一起时,也经常对街上来往的男女评头品足,但无论如何,他心底深处,知道她内心是爱着他的(哪怕只有一瞬间),他也如此,这种唯一的感觉,太美好。
多年以后,当他在街上看见年轻的女孩时,总是难以抑制的伤感,他想吐槽,身边却再没有那个可以肆无忌惮一起毒舌的人。
“可是为什么后来没有在一起?”我很好奇。
“她跟我说,她喜欢上了别人。”他笑,好像在讲一个不怎么好笑的笑话,然后低下头。
我当时无法理解这种体验。回去之后,我细细思索过他说的话。然后在内心尝试,我试着先找到一句话,“你快点过来。”
我在内心,模拟出我认识的十个人,在我内心说这句话,事实证明,即使他们从未说过,我也确实可以模拟出他们说这句话的声音和语气,而越是熟悉的人,越是经常接触的人,越生动形象。太神奇。
有段时间,我想买个DV,将年老的父母录下来,这样他们去世之后,我可以经常拿出来播放回看,回看过往被时间洗刷掉的,那些栩栩如生的瞬间,可当我心里冒出这个念头时,我突然有想落泪的冲动,最后,我扼杀了这个决定,我决定不买。因为我真的去做,就证明,我内心承认了他们终究有一天会离开我,而我对这个事实有所畏惧。
那个姑娘,离开了阿山,她和另外一个钟意的男人,开始了他们的生活,柴盐油米,身体交缠,彼此忍受,互相隐瞒和包容,签订了漫长的契约。结婚生子。她曾经对阿山说过的情话,留在了他的体内,根深蒂固,布满他的心房,而同样的情话和呢喃,也在同一片时空里,对另一个男人述说。
可是真实的女郎,在阿山心里,其实等同于“死去”,而记忆里的她,在他的内心中永生,她灿烂的笑容永远定格在二十岁那个夏天,以这个灵魂的面貌,与阿山日夜相伴。
那天下午阳光很好,黄昏的时候,阿山哭了。
那是我第二次听见男人在我面前哭。(第一次是我爸)
阿山的哭声是那种低低的嘶吼,坦白说我觉得很难听,但是作为朋友我很替他难受,他泪如雨下。
你知道他说什么了吗,他说,我再也听不到她的声音了。然后哭得像条狗,把经过公园小径提着菜回家做饭的一些爷爷奶奶都吓到了。
当他开始一段新恋情,爱上新的人,他就再也听不到她的“声音”了。过去,他失去了她,如今,他又第二次失去了她,永远地失去了她。
是应该幸福,还是应该难过。
很多年以后,我也爱上了一个不合时宜的姑娘,我也失去了她。我开始渐渐明白阿山的感受。我也开始喃喃自语。
有时候,一个人走在繁华的街头,穿梭灯红酒绿,我却听见有人蹦蹦跳跳从我身体左侧掠过,元气十足地跟我打招呼,“嘿!”,熟悉的发丝香味,可是一转头,什么也没有。
有时候跟着一群同事去聚餐,我走在人群后,思忖着今晚要不要沾酒,却好像听见一个娇蛮的声音说道,哼,你敢?但侧过脸,什么都没有。
阿山是对的,我们没有错,思念也没有错,我们只是曾经没有珍惜。
思念到极致是什么感觉?
幻觉。
原文出处:https://www.zhihu.com/question/31914864#answer-31872428