关于父母的爱，与父母的争执，与父母的矛盾，我们从douban转来

一

我在眼睛出问题的那段时间里，很奇妙的想通了一件事。

我的妈妈是所有人都称赞的那种妻子和母亲，勤劳，善良，为了丈夫和孩子，愿意牺牲一切。可是，在很长的一段时间里，怎么说呢，想想真难堪，我和我爸都有点儿不待见她。打个比方吧，我大学时候租了老师的宿舍住在外面可以做饭，有次我回家她给我收拾行李，我一下火车发现箱子提不动，打开一看，里面有大大小小二十个碗。我蹲在火车站因为这件无聊至极的小事差点儿眼泪哗哗的流，我觉得我妈几乎完全不了解我的个性，她就是那种，用自己揣测的以为对你好的方式，把你生活弄的崩溃的想死的人。

大概自我懂事起，我几乎都是活在父母的争执以及冷暴力里。我妈常年在我爸的冷漠之后歇斯底里的扯住我讲爸爸的坏话，她埋怨自己嫁得太远，她抱怨自己眼光不好，一直到最后我冷冷的对她说那你离婚好了的时候，她才诧异的望着我，然后她说，你跟你爸爸一模一样，都是自私心狠的人。

她并不知道，在她觉得受伤掉眼泪的时刻，我转过身也满眼的泪流，我觉得非常痛苦，一方面希望靠近她妄图从她身上得到正常妈妈的温暖，可是，每当我走近一步，都会被她的怨气、所谓的爱意弄得狼狈不堪。

所以后来，我开始潜意识的出走。为爱奔走，为理想远游，其实在黑暗里幽幽的，就是想要逃走。我因为得不到而觉得失落，所以决定躲得远远的宁可不要。直到那一天我躺在床上，视线模糊到我甚至接不起来妈妈打过来的长途电话，我在电话里几近哽咽却没勇气撒一个娇求一个温暖，我才发现，我好害怕，害怕如果我真的看不见了，她有多么伤心。

那一瞬间我一个激灵，我突然意识到，曾经的我和爸爸，对待妈妈有多残忍。很多时候，面对所爱之人的沉默，远比争吵和误会更难以忍受。我和我爸的所谓的一个样，其实也许只是在智力、理解力、以及情绪自制力上，远远的超过妈妈。从某种程度上来说，她与我们之间的隔阂，是她控制不了的，所以她越是想要拼命的靠近我们关爱我们，却越是不得其法暴躁猛烈，因为，她没办法超越自己的智力程度，了解到我们，真正想要的东西。可是，我们，我和我爸，我们是能够洞悉她的想法的，我们只是不愿意委屈，或者不耐烦，去满足她。

是的，我们因为她不能理解都不约而同的选择了沉默忍耐，可是，她是我们的亲人啊，也是一个女人啊，她需要的，无非只是爱和满足而已。

以前我觉得她总在强求我，现在才明白，强求的是我，就像就应该是吃辣的人将就不吃辣的人，我总希望她达到她达不到的程度，却不肯自己弯腰去迁就她。

是我自己错过了那些好时光。

还好，还来得及。

 

父母子女是缘分，没有完美的父母，可能对他们来说我们也不是完美的子女呢。我父母也是这样，从他们那里听不到我想听的话，感受不到自己想要的温暖，后来长大了，才明白，他们用自己能想到的方式在对我们好呢，其他的就是改不了了，就像我们也有改不了的小毛病。

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