站在大二时的遗憾，和那些能够或不能够挽回的青春

还记得在初三的时候，暑假为了中考补课，偶见一首朱自清先生的诗，老师在上面报着千篇一律的八股答案。然而我脑袋里的思路就是不肯安分的坐在教室里，往外飞了好几百里地，还徒然生出许多感慨：“好诗的标准，就是他给读者与后人留下了多大的意淫空间……”

雨沉沉的夜里，

前面一片荒郊。

走尽荒郊，

便是人们底道。

呀！黑暗里歧路万千，

叫我怎样走好？

“上帝！快给我些光明吧，

让我好向前跑！”

上帝慌着说，“光明？

我没处给你找！

你要光明，

你自己去造！”

1919年11月22日

那年的中考最后一场模拟考试，题目是有关于光明，而唯独我一人引用了此诗，引得老师们纷纷点头称道。当时我除了窃喜外，还有一丝惶恐：这不对。那节课只有我一人上课走神，怎么变成了我的记忆最为深刻了？即便是如此，时隔中考结束的5年之后，我仍然无法理解此诗对光明的定义，正如中考那年我只会对各种成功和钞票代表的人生不断意淫一样，如今的我仍没有多少改变：为了不起眼的鸡毛蒜皮与大学的同学们做些蜗角之争，或者是浸淫在游戏或者网络的世界里不肯自我解脱。正和朱老师笔下的那个雨永远不会停歇的夜，前面尽是黑沉沉的底路，而我却嘶声力竭的呼唤上帝施舍我一丝光明。

接连两个看似充实实则内部无限颓废与腐败的假期过后，新一轮的迷茫再一次在这条荒郊的底道上洗劫了我仅存的一点点对生活希望。我对老母亲说：简单不简单，现实太现实。说这话的时候我明显底气不足——看着自己明明有改变着一切的能力，而却在昨日的惯性作用下一次有一次让自己无所事事……DirectX,ACM,Android,3ds Max,DB/DS这些我想在寒假好好看看的东西，在临近假期结束的时候像不断压迫着我的枷锁，让我喘不上气。究竟什么时候我能够真真正正的让自己忘却游戏和网络，还有色欲对自己的诱惑呢？当时间一分一秒的流逝，作为一个活生生的个体，最悲哀之处并不是看着这一切却没有办法去阻止，而是明明有机会却让自己在麻木中得不到一点点的收获，哪怕是失败的尝试或者忘我的工作之后对一会儿小憩的期盼……

二十岁的我，还在害怕什么呢？是那些失败后嘲弄的眼神，还是放不下对周遭人啧啧称赞的那一份自卑的追求？懦弱的傲慢，真实的虚无，在八个小时以外，我什么也没做，在同龄人都在不断进步的假期，我什么也没做，在大学本该像牢狱中的人扑在面包上一般汲取知识的时候，我什么也没做……后果：当审判日或者岁月的磨砺真正要把一个原本有理想和抱负的少年变成一个碌碌无为的大叔的时候，我什么也做不了了。

记得很久以前看了九天翎翔的博客，就深有此感：难道说人非要到面对残酷的现实无路可退的时候才会想到改变自己么？前辈们给我的教训的劝诫难道还不够多么？自己心中的惰性和借口是以后对自己未来最大的惩戒，既然知晓了道理，就没有理由踌躇不前。曾今问过自己的同学一个问题，一直没有一个满意的答案。X-Man中的Eric对Charles说：“为什么有时候明明知道答案，却还是要问呢？”

是啊，为了我自己和背负在某些人眼中或伟大或可笑的的责任，我已经没有办法回头了.