经典语录
2010-02-11 13:11
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1. 尊敬的中国电信用户,您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复"我是猪,我要睡觉,我不起床"
2. 某女到蒙城做客,上一牛鞭,味道特好,问曰:何物?甲男说:乙身上有。乙男说:甲身上也有。女问:那我身上有吗?答:你身上有时有,有时没有。
3. 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓 女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
4. 一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!
5. 考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋,蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!
6. 大隐于市,小隐于野,你隐于QQ……嘿,小样,手机短信你总不能也隐身了吧!有事没事经常短信联系,能益智!别老闷着,小心发霉哦!
7. 一个病人去问医生:“吃胡萝卜真的能预防近视吗?”医生反问道:“当然了,你见过小白兔戴眼睛的吗?”
8. 大近视老白去看病,他对医生说:“大夫,我的近视越来越严重啦。” 医生不慌不忙的说:“是呀,你的近视确实很严重啊,因为我们这是邮局呀。”
9. 一个人到花鸟市场去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标有:这只鹦鹉会两种语言,售价300元。 另一只鹦鹉前则标着:这只鹦鹉会四种语言,售价600元。 到底该买哪一只呢?这两只鹦鹉都是毛色光鲜,模样可爱。他想啊想啊,一时拿不定主意。 这时,他忽然发现,不远处还有一只鹦鹉,忙走过去。他看到这是一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,精神不振,但奇怪的是,这只鹦鹉的价格标签上竟写着1200元。 于是,他赶紧将老板叫来问:“这只鹦鹉难道会说八种语言?” 店主说不是。 这人就有些不解了:“它又老又丑又没有能力,为什么会值那么多呢?” 店主回答道:“因为它能指挥另外两只鹦鹉高效干活,是‘老板’。”
10. 蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”
11. 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
12. 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!
13. 我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”
14. 我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的
15. 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
16. 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
17. 在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)
18. 某人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”
19. 找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”
20. 逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
21. 大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
22. 考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。
2. 某女到蒙城做客,上一牛鞭,味道特好,问曰:何物?甲男说:乙身上有。乙男说:甲身上也有。女问:那我身上有吗?答:你身上有时有,有时没有。
3. 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓 女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
4. 一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!
5. 考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋,蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!
6. 大隐于市,小隐于野,你隐于QQ……嘿,小样,手机短信你总不能也隐身了吧!有事没事经常短信联系,能益智!别老闷着,小心发霉哦!
7. 一个病人去问医生:“吃胡萝卜真的能预防近视吗?”医生反问道:“当然了,你见过小白兔戴眼睛的吗?”
8. 大近视老白去看病,他对医生说:“大夫,我的近视越来越严重啦。” 医生不慌不忙的说:“是呀,你的近视确实很严重啊,因为我们这是邮局呀。”
9. 一个人到花鸟市场去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标有:这只鹦鹉会两种语言,售价300元。 另一只鹦鹉前则标着:这只鹦鹉会四种语言,售价600元。 到底该买哪一只呢?这两只鹦鹉都是毛色光鲜,模样可爱。他想啊想啊,一时拿不定主意。 这时,他忽然发现,不远处还有一只鹦鹉,忙走过去。他看到这是一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,精神不振,但奇怪的是,这只鹦鹉的价格标签上竟写着1200元。 于是,他赶紧将老板叫来问:“这只鹦鹉难道会说八种语言?” 店主说不是。 这人就有些不解了:“它又老又丑又没有能力,为什么会值那么多呢?” 店主回答道:“因为它能指挥另外两只鹦鹉高效干活,是‘老板’。”
10. 蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”
11. 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
12. 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!
13. 我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”
14. 我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的
15. 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
16. 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
17. 在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)
18. 某人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”
19. 找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”
20. 逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
21. 大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
22. 考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。
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