接下来的日子里

这几天,我心的确挺乱的,想想吧,真的觉得很不可思议,不敢承认自己竟然做出了这种事情,有这种想法.很可怕吧,我自己都这么认为的.因为在大家眼里,我一直以来,都是很值得给予依赖的,然而现在来说,已经完全不是那么回事了.
我不知道是不是该带着内疚的心后悔,或者说是已经不可能达到某种目的,该丢开了,拿一种借口来掩饰那些罪状,起码,先平伏了自己的心吧.心里萌生了这种想法后,我只感觉自己是个无药可救的人了,还哪里值得琴这么爱我.
在那段流失了自我的岁月里,我和琴在东莞工作,每天虽然都挺开心,不过偶尔也觉得心里慌慌的,却不知道由哪里而起.在某时某刻又戛然而止,这种感觉让我不免有些犹豫.终于,我开始有些担心了,毕竟,我和琴不是一个地方的人,而且语言,生活习惯有很大的不同,虽然我们现在都还适应...当然,如果我们谈婚论嫁,那也还不至于这么早,就连我们自己,恐怕也不会同意的.大概是我有些敏感吧,这种感觉在不久后便销声匿迹了,我也没有过多的追究,只是偶尔也会想想.
现在,我不否认,我的确每天都会想琴,可能是现在,可能是某时.一个人走在街上,听见曾经她手机里的那首歌,都会莫名的想起那些沉沦的日子,那么深刻,那么记忆犹新,像一股冒泡的泉水,随时都可能会涌上来.这几天,我脑子都交结成了一团,心里每天都在打仗,恨不得找一个地方躲起来,永远的消失,或者,让认识我的人,全都将我这个不知名的小角色从脑海中删除.出现了这个念头的时候,我又在心里狠狠的骂了自己一顿,自己什么时候变得这么不负责任了,什么时候变得像现在这样没心没肺,我真是让大家看错了.
之后,我带着内疚和自责,整天就会游走在从前和迷迷糊糊的生活里,我也很希望自己能够像从前一样,该怎么做,一目了然.也许吧,正如很多人所说,没有人能给自己理由,理由都是自己给自己注射的麻药,时间过了,才知道最终是瞒不过自己的.我不知道是不是我又做错了,因为我以众多的理由,将此想法又晃过去了,我骗了自己.
以后的日子里,我又该怎么去做,我全然不知,也无从选择,我只知道自己是不可能像从前那样了,因为我连自己都不敢保证,我是否能够忘记除了琴之外的人.
琴的QQ资料上写的那些,我都看见了,我知道她不甘心就这样下去,可谁又能注定谁?也许她知道我这段时间所发生的事情,只是古故意不挑起这根刺,也许是不愿去在乎.我假装不在线,一个人在离她很远的对面电脑里,呆呆的看着她的资料,夹杂着狂乱的心情,一起沉落着...本文出自 “冰蝌蚪” 博客，谢绝转载！