纪念逝去的2008年

纪念逝去的2008年

相对于2008年轰轰烈烈的中国大事件，自己的事情太过渺小，渺小的除了爸爸妈妈无人会在意。2008年走完了我20s的最后一年，走过了我虚妄无知，恍如隔世的年代，走进了实实在在的生活。在过去的一年开始的时候我还幼稚的以为它很长，足以做完足够的事情，而如今一切年初的希望都已泡汤。
年初的时候没料到丢在股市的钱，不经意间自己赔了一年多的积蓄。
年初的时候我还以为自己可以看完基本重要的技术书籍，可以竟没完成。
年初的时候以为自己可以淘到一个老婆，谁知道自己还要孤孤单单迎接走向三十岁。

唯一实现的愿望就是自己淘到了一个还算满意的工作。这一年告别了让我绝望的财华社，离开了让我愤怒的广道科技，到了现在的公司。也算是风风雨雨，充满希望的进去满怀失望的离开。离开朝夕相处的同事，就像是掀过一页尘封已久的往事。或悲或喜，或爱或恨都无从追究，也许像我这样三点一线的人，割过一道之后，反而更知道生命的存在。

想起过往的几年之间，从最初的迷茫，再到后来的希望，失望，希望，失望，直到如今。曾经多少次在人迹稀少的晚上，一个人漫步在夜色笼罩的寒风里。也许是在故乡群星闪烁的道轨上，也许是在灯光照耀的大道边，或许是郑州，上海，或深圳。陈年旧事如风飘去，可我依然沉浸在旧梦中。

快乐的童年，努力读书的少年，荒唐的迷恋游戏的大学生活，推行商品的流浪者，糊糊涂涂的在老家代了一季的课，出学的第二年开始做个低薪的程序员，两年后到了上海，半年后来了深圳，这不是梦吗？以前的事，太久太久，以前的人和事，慢慢的已经模糊，墙上的日历撕了一页又一页，而我，还是以前的我吗？

为什么活着越来越无趣，越无聊？童年的我兴趣广泛，而今却不同。就像是辛弃疾的诗:"少年不知愁滋味，爱上层楼；爱上层楼，为赋新词强说愁；而今识尽愁滋味，欲说还休；欲说还休，却道天凉好个秋！"。
我要追求什么呢？ 如今的我，平淡的几乎没有致富的愿望，股市赔了，房价涨了，可自己却已死心了。想一想多年以前，自己虽然更加的混沌不堪，可是充满了希望。

最初，我不知道钱是怎了来的，没在学校找工作，出学方知工作难找，后来东奔西跑，到处受骗，做了两次推销，一次赚了9快钱，一次赚了50块，代课4个多月，一个月180，不过那是我一生中最开心的时段之一。再后来做了程序员，有了固定的工作，试用期500，后来600，再后来1000，1500，4000，6000，7500。后头看一看，这算怎么回事呢？人真的有贵贱吗？也许真的像我这样的老百姓真的不过是商品而已。去摆摊我值500，在郑州我值1500，在深圳我值4000，而在重视我的地方，我值8000。在需要你的地方，你是宝贝，再不需要你的地方，不过是垃圾。而在我的内心深处，记忆依旧停留在那个，躺在故乡麦场，仰望满天星辰的夜晚。

时光荏苒，一去不返，自己还存在多少对美好婚姻的追求呢？自己从未经历过，而只旁观了哥哥和嫂子的婚姻生活。而今天，我只是觉得，婚姻的美好时光，多半是有孩子带来的。自己没有多少接触女人，不过耳睹目染，将女人分成两类，而自己恰恰就是两种都和自己无缘的。这两种就是：一种对生活无限希望，想法多多的女人；另一种对生活已经麻木，没有什么兴趣爱好，只是想找一张长期饭票的女人。自己不善打理生活，人前人后不上档次，前一种自然是看不上；而后一种呢？人心既然已麻木，希望早已凋零，早何苦要跳入坟墓。回想起多少次梦想有一个志同道合，稳如体贴的老婆的过去，总觉得那梦真甜。自己都照顾不好，却又如何去谈什么追求呢？也许某年某月某日，能有一个可爱的孩子，婚姻平淡一点倒无所谓了... ...多年前我刚毕业，说自己找不到对象，有个朋友对我说，连你个本科生都找不到对象，那我不是一辈子光棍了。今天到觉得，自己不过是生活在虚幻中的幼稚儿童罢了。

劝了自己这么久，要看自己有没有决心，在心的一年里找回自己曾经的梦想和希望，——————而自己究竟想要什么呢？爱情？事业？还是其他？ 人世间苍苍凉凉，繁华巷里尽是惆怅。