现代笑话13

新婚拾趣

新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
“不知道。”
“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
“我也知道女的为什么叫新娘了。”
“为什么？”
“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”

大词典

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
“那我就变成你书桌上的大词典！”

乘“凤”快婿

新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上
写的东床驸马吗？”
“书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’
字才是！”

巧答恋爱经过

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩
尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择
日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

结婚前后

女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。

从“奴隶”到“将军”

妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
夫：“那是当时的情况决定的。”
妻：“现在呢？”
夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

结婚和看电影

电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要
一张票？你的女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能
变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”

反　击

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”

时移势易

杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
宰了会精神一些吗？
妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
“那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”

看出来了

妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”

有风有雨

妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

夫妻变

妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
夫：“为什么？”
妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
夫：“我多想变一只遥控器。”

甜食与性格

丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”

我胆大

妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

无法利用

夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”

救老处女

妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”
夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”

耳朵进嘴巴出

妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出
来了。”
丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

月色朦胧干傻事

妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
你说有道理吗？”
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

精挑细选

大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”

言不由衷

妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“但我认为一点也不漂亮！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

聪　明

夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”

未经通过

夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”

事　实

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

废物利用

失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”
妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”

结　尾

大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问
道：“现在我讲到哪儿了？”
大家都发愣时，他妻子说：“结尾！”

肉体与精神

客人：“主人在吗？”
夫人：“在，也可以说不在。”
客人：“？！”
夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”

为何长寿

丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真
不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

慈父严母

小孩子在哭，妈揪着就打。
爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”
妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”

美好的梦

一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，
还带了一个钻石鸡心，美极了。”
丈夫：“我会永远满足你的要求的。”
妻子开心地笑了。
晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是
一本书，书名是：《美好的梦》。

5632

某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室
来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”

真是一对儿

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了，这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”

清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”

家庭风雨

友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”

妥协方法

“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
“我是随便问问”
夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”
“我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”

君子动口不动手

丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫说：“你干吗咬人呢？”
妻子说：“君子动口不动手嘛。”

你也属于我

一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：
“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你
钻进去。”
“干什么？”丈夫吃了一惊。
“你也属于我，我要把你也带走。”

长期准备

一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这
样，是准备什么时候离婚呢？”
“你问这个干什么？”
“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”

改变主意

丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”
“晚了！我已改变主意了。”

送桌子

妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙
问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人
抬着送去”

遗　憾

妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些
人中，怎么会没有我呢！”

央　告

在狮子笼前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快走吧，我求你了，我们可不能在它们
面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”

因　果

甲：“今天你一个人出来的么？”
乙：“内人歇斯底里发作了！”
甲：“为了何事？”
乙：“因为我一个人出来。”

终　审

“我妻子可能是当过律师的。”
“为什么？”
“每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去：——由她母
亲来终审。”

夫妻争吵

夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”

吵架的结果

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写
道：
午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

夫妻生活

第一年：他说，她听。
第二年：她说，他听。
第三年：他俩说，邻居们听。

妻子的留言

在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼
在狗的肚子里！”

家有林则徐

甲：“老师傅，你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”
乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”

经济效果

甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”
乙：“我已经教她学了。”
甲：“有没有什么成效？”
乙：“有，我不得不终止抽烟。”

意志坚强

“请抽烟。”
“不，我戒了。”
“你真是意志坚强的人。”
“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么要烟，要么要我！”

巧言露相

男甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我；如果不一样，我便
服从她。”
男乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管客厅、卧室、厨房、厕所；而她管我。”
男丙：“我主张独裁，家中大事由我负责，小事由她负责。
但是，结婚几年来，家中从来没发生过什么大事。”

记忆力

“我对妻子的记忆力非常担心。”
“为什么？她已失去记忆力了吗？”
“不，她对任何事物记忆得太清楚了。”

说话的机会

妻子：“你昨晚又说梦话了！”
丈夫：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

妻子的特许

妻子：“今晚允许你看一次电影，下不为例。”
丈夫：“哎呀，谢天谢地。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”

能屈能伸

“大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

你是武松

有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称
王称霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什么？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

谁是胜利者

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉！”

锻　炼

“刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
“哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
“三从四得”
谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是：太太命令要服从，太太出
外要跟从，太太说错要盲从。四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍
得，太太出门要等得。

孝　娘

贺客：“你将来，一定怕老婆。”
新郎：“不！然而我要尽我的孝道。”
贺客：“什么？你孝何人？”
新郎：“因为我早年丧母，今天讨得新娘，如何可不孝？”

开灯育子

妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”
“我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”

千金难买一笑

甲：“嗳，听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜，为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

权宜之计

“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什么？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”

没办法

妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”丈夫：“是呀！我也没办
法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”

“线”与“钱”

新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之
误。”
“你有啥根据呢？”
“比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”

自由恋爱

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘害羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把10多年来的积蓄全交给了你母亲，才使
你得到了自由。”

还加一响

新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
新郎：“啊——还要加一响。”
新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”

收藏家

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”

外　遇

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？
夫人！”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

原来是这样

一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”经理助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”

各得其乐

老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”
老刘答道：“最佳男配角。”

名誉职位

“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”

感谢上帝

妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又
会弹钢琴，还会画水彩画”
丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”

心不在焉

年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：
“今天我去看了医生。”
丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：
“啊，你去了？他好吗？”

粗心的丈夫

有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞
吧？”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

太年轻了

“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
“为什么？”妻子不解地问。
“嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定——儿童不宜！”

配

妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
“怎么样，喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”

食物多样化

丈夫对妻子说：“为什么你做的肉丸子大的大，小的小呢？”
“你不是告诉我，食物要多样化嘛。”

自欺欺人

丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
妻子：“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊！”

节目时间

剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”
丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”

节　省

妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”

股市专家

一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”
妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”

医师之恩

先生发现妻子经常出入某一家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要
无端地出入医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”

话少时

“你爱人什么时候话最少？”
“二月间。”
“为什么？”
“因为二月只有28天。”

发　现

爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”

闲　聊

一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
“我认识一位结婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，从未间断。”
“这真是真正的爱情！”妻子感叹道。
“可是医生却说，他可能是患上了瘫痪症，否则一个正常的男人是不会那个样子的。”

戒烟法

丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”

烟　帽

女：“这帽子怎么样？我很费了一番心买的！”
友：“为什么？”
女：“我叫丈夫戒了四星期香烟。”

御夫术

据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她：“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈
夫呢？”
吴夫人答：“那是很容易的，只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”

解决失业问题

“爱情可以解决失业问题。”
“怎么会呢？”
“把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
“这怎能解决失业问题？”
“你想想！”
“啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！”
“妙极了。”

生死对头

某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
“还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”
“你老婆是干什么工作的？”
“产院的接生员！”

杰　作

做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面
的黑眼圈显得很有趣。”“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你
一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”

妻子给丈夫脱鞋

“我妻子可是没说的，每天晚上我回到家，都是她给我脱鞋。”
“我妻子也常常给我脱鞋，不过不是我回到家的时候，而是我想从家里出去的时候。”

套装与帽子

丈夫：“你总抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
妻子：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”

不能换

有一个特别爱读书的人，不管拿上什么书马上翻开就读。
因此，人家都称他为书迷。
长期下去，他妻子烦了，叹道：“你这个书迷，对书那么好，拿起来爱不释手，你对我
有对书的感情就好了。”
书迷不慌不忙地说：“书我看完一本，再换一本，对你，我能像读书一样换吗？”

悔恨终生

他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
他：“你不是听见我说明了嘛。”

好　计

妻：“今天的菜味，怎么样？”
夫：“太淡一点。”
妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”

妥　协

甲：“你的夫人，不是不准你去跳舞么？”
乙：“可是现在我们已经妥协了。”
甲：“怎么一回事？”
乙：“我让她去做舞女了。”

浪费之妻

老王：“老张！我的老婆，真是一个贪得无厌的东西！”
老张：“为什么？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；
昨日索2元；今天又要索1元。”
老张：“她要这许多钱来干什么？”
老王：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”

愿戴旧帽

张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不大雅观吧！”
李：“不差！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
张：“那末，你为什么不换一顶呢？”
李：“不瞒你说，一顶帽儿价少，同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”

对　策

“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”
“怎样使他对你改变态度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”

主　意

妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息，去旅行。你说我们去哪
儿呢？”
丈夫回答：“去找另一个医生。”

过犹不及

A：“我的结婚，两次都失败了。”
B：“怎么样？”
A：“第一个老婆，走了。”
B：“第二个呢？”
A：“她不肯走了。”

离　婚

丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧
鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“黄鱼还没买来呢”