现代笑话10

佩带照片和微笑
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”

“养伙店”

甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店’的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以
叫‘养伙店’。”

一点之差

有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
“周末盘点停止，营业一天。”

修　改

店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”

发　型

理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要最能引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”

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不信广告

民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我
愿意每天花广告费。”
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
从此，胡文虎每天登广告了。

保鞋广告

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”

药品广告

顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

广告损失

友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

趣写广告

1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
《离婚》是本小说，不提倡离婚。
《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。
《二马》又是本小说，而且没有马。
《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。

病西施

甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”

化妆品广告

香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机广告

香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。

酸汁饮料广告

台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

代拟匾额

音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。

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饱尝异味

从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”

镶　牙

有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”

病人和医生

一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。

一　样

女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”

发展眼光

“大夫，再开两帖膏药。”
“感冒，要膏药干什么？”
“你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”

打止痛针

“护士小姐，你这针打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛针！”

切忌避免受凉

小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
大夫：“什么意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”

发高烧

工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
工人：“为什么？”
大夫：“因为你在说胡话。”

“围棋”子

宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
“下围棋呢！”宁宁说。
“是谁家的棋呀？”
“从你书桌抽屉里找到的！”
爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
黄色“棋子”——糖衣四环素药片。

医院之最

甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”

刺　绣

外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”

神经过敏

病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”

看　病

小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”

送进冰库

一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

治失眠

“大夫，我怎么也睡不着觉”
“你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”

没有纷争

“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
“这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”

丙比甲好

患者：“检查结果怎样？”
医生：“可能是甲型肝炎。”
患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
医生：“丙型？”
患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”

死者无言

医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
友人：“死人本来不会开口。”

杀人未遂

某：“我救了许多人命了。”
友：“怎样？”
某：“投考医学校，我考不取。”

妙　喻

有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”

我说得多准

一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
“我今年已经90岁了。”
“你看看，我说得多准呀！”
医院“趣话”
内科门前。
病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
医生：“今天。”
取药窗口。
病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
医生：“用嘴吃！”
化验台前。
病人：（递上化验报告单）
医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”

灵药

病人：“这伤风药灵不灵？”
药店员：“灵极！包你一天就愈。”
过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”

急于见效

一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”

神经衰弱

“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”

不走错路

医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”

高难动作

“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
“你干吗做这种高难动作呢？”
“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”

毒　化

医生：“呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。”
病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”

好酒送下

医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
过了二星期，医生在路上遇见病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还好！”
医生：“丸药吃完了么？”
病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”

媒　介

医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”

送你的命

病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”

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很会揿铃

一人骑自行车，撞在警察身上。
警察：“你铃也不会揿么？”
骑自行车的人：“对不住！我铃是会揿得很，自行车却不大会。”

各执一词

汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了
5年车了！”
“什么？这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55
年了，被撞还是第一次。”

着急送钱

一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么
快？”
“我急着给你送钱呀！”司机说。

谁不要命

一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声
喊：“你不要命啦！”

更危险

“你醉了，不能步行回去了。”
“当然！我开我自己的汽车回去。”

看手相

少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
“路　标”
司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
“油漆未干。”

合　算

彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：“唉，这次失算了！”
可他爱人说：“不，还是合算哪！”
“怎么还合算？”
“你没给压死呗！”

惯　性

电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”

表　扬

司机：“今天有乘客表扬我了。”
爱人：“表扬什么？”
司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人：“什么知识？”
司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”

眼镜忘在家里

宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”

教　训

领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

精神对抗

“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”

果断措施

“您为什么把车开得这么快？”
“我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”

转　变

“有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”

人口密度

老师：“我国哪里人口密度最大？”
学生：“公共汽车上。”

桥　上

两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”

“轿车”新解

“轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”

重要的原因

一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”

自行车的优点

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”

司机在开会

公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
乘客乙：“司机们在开会。”

考　试

师傅：“你说开快车容易造成什么？”
徒弟：“罚款。”

两个高水平

一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”

训练驴子

警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”

人道主义

冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”

让　座

一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”

合乎情理的回答

公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员说：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员说：“都是不提问的那些人的！”

代　替

站长：“快一点，开车时刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”