[导入]爆笑职业女婿对付岳母的三十六计

　　第四套 【混战计】
　　第十九计 釜底抽薪
　　前年秋天，对我来说异常难过。老婆换了新的工作，新公司是一家大型外企，非常重视员工教育，老婆一上班，就被送往外地某大学进行长达三个月的全封闭式技术培训，这意味着我从此失去了老婆的庇佑，再也无法用老婆当砖，或用老婆作盾，来抵御丈母娘的疯狂进攻了。与此同时，屋漏偏逢连夜雨，老岳父打工的单位由于业务量突然增多，被安排三班倒，平日里吃住都在公司，不允许回家。这意味着：在这段时期，我将经常面临一个人在家独自面对丈母娘的窘境，儿子尚小，不足以形成统一战线的力量，于是我的苦难日子从此开始。
　　先前，丈母娘是每隔两三天在几个家人中轮流寻找吵架发泄的对象，我因善使三十六计且精通凌波微步躲闪腾挪之术，一般半个多月才能轮到一次跟丈母娘单独“恳谈”的机会。现在可好，由于老婆和老岳父的变化，家中经常只剩下我一个人，几乎无路可逃，于是，我开始每隔两三天都要牺牲一个晚上同丈母娘进行车轮大战式的长谈。
　　叭如最厉害的那一次，吃过晚饭后她突然跟我谈论起”我们到底应不应该来南方打工“这样一个沉重的话题。开始时还是探讨的气氛，后来就变成了谴责，到最后简直成了愤怒声讨：丈母娘一把鼻涕一把泪地哭诉跟我们来到南方后所遭受的”非人之罪“，什么寂寞啦，孤单啦，被蚊子咬啦，为了我们她牺牲了自己的一切啦，我们自私自利不管她啦，然后又是长篇大论地诉说自己的不幸身世（详见上计）。总之是越说越激动，到最后，我看她几乎快歇斯底里了，就不得不站起来缓慢说道：”妈，您说得对，我是畜生，我不孝，我该死，您看这样好不好，既然您在我们这里住觉得如此不开心，干脆明天开始您准备一下，过两天我请假把您送回老家吧。我们接您来，本来是想让您守着儿女过得开心些，如果事与愿违，真是我们的罪过。妈，对不起，让您受苦了……“说着，我用手遮住嘴，底下堵严，上面露口，故意把刚吸进嘴里的一口香烟喷到眼睛里，呛了个眼圈通红，泪眼婆娑。
　　丈母娘一听这话，半晌没言语。我心中偷乐，自以为得计。没想到也就几分钟功夫，丈母娘的热血又沸腾了：”哦，你现在跟我说这话，你还是个人么？我老太太大老远奔你们来，为你们付出了这么多，现在嫌我老了，事儿多了，想撵我走，我告诉你，别想得那么美！你们也有老的时候，你们现在这么对待我，就不怕天打雷劈得报应吗！“天，亏她还是我岳母，竟然连这种诅咒的话也说得出口！我心里又一次有种被激怒的感觉，要照我平常的脾气早就站起来大吼一声结束战斗了，可这次我没敢。
　　因为”大吼一声“毕竟带有一定的冒险性，家里人都在的时候，有人撑着，我可以无所顾忌地用此法解围。但是现在，家里就我一个人，便感觉很心虚。万一用计不成再把丈母娘惹毛了，若她动起手来连个拉架的人都没有，定会难以收场。所以在那种势单力薄的情况下，我是不敢胡乱造次的，只有硬着头皮，一根接一根地吸烟，听下去。当时，我的脑海中不断浮现出《芙蓉镇》里刘晓庆对姜文说的话：”活下去，像狗一样的活下去！“
　　丈母娘白天在家睡足了，晚上特别有精神。这一顿骂，足足持续了六个小时——从晚上八点开始，一直延续到次日凌晨两点。到后来，她自己困得连话都说不利索了，这才擦擦嘴角鸣金收兵。我数了一下烟灰缸中的烟头，足足有十五个。当时我踉踉跄跄地回自己屋上了床，感到头晕目眩、鼻塞口干，全身酸软得像散了架一样，耳中还在嗡嗡作响。躺在床上，我辗转难眠。心想，再这样下去绝对不行，我必须要脱离眼前的困境！今天实实在在吃了一个败仗，原因是准备不足，战术上过于轻敌，没有想到”送回老家“这招竟然不灵！看来”扬汤止沸“还是不行，因为我并不需要几分钟的片刻安宁，我要让丈母娘在老婆回来前的三个月内彻底闭嘴！
　　躺在床上，我认真分析了丈母娘当前的心理状态，觉得她之所以这么喜欢无理取闹，原因只有一个：她太闲了！有的人闲的时候会去赏花赏月弹琴作画，或是旅游交友烹饪美食，这叫做有生活情趣。可我这位丈母娘，却是一个毫无生活情趣的人，闲暇时除了热衷搞家庭阶级斗争外，似乎再无其它任何爱好。所以我想，要想把她的兴趣点从我身上引开，就必须打破她目前安逸平静的生活，给她制造一个不大不小的麻烦，嗯！就这么办！
　　第二天晚上，我故意回家很晚。一进家门，还没等一脸愠怒的丈母娘对我发飚，我就立刻一把抓住她的手，神色凝重且略带慌乱地对她说：”妈，你过来，我跟你说一件重要的事情。“
　　”什么事？“丈母娘有点莫名其妙，她还从没见过我如此紧张兮兮跟她讲话的样子。
　　我把她拉到她的卧室，一把把她按坐在床上，俯身在她耳边说：”妈，我告诉你一个不好的消息，我发现爸可能有外遇了。“
　　”什么？你说什么？“丈母娘一脸狐疑，似乎没听懂我说什么。
　　”妈，今天下班，我坐公共汽车路过某某巴士站的时候，好像看见爸拉着一个女人的手也在站台等车。我吓了一跳，连忙下车想去看个究竟，没想到我刚下车他们竟然打的走了，我又急忙拦了一辆出租车追了好几条街，到最后还是被红绿灯给拦住，没追着。但我回忆当时看到的那个人的背影，百分之九十可能是爸，我悄悄告诉您，您心里有个准备就好，但却千万不要去问他，因为毕竟我还没有确定。再说，那个女的说不定是爸的普通朋友也有可能，总之，这件事您心里有个准备就行了。“
　　果不出我所料，丈母娘听了我这番叙述后，立刻呆若木鸡。
　　此后的几天，丈母娘跟我吃完晚饭就一头钻回她屋里，一句多余的话都不跟我讲，我一看，心中大喜——其势已去，此计成矣！但同时，心中也有些担心，怕她别做出什么傻事，那样可就惨了。于是过了两天我反而主动找她谈话：”妈，这两天看你怎么这么郁闷？想什么呢？跟我聊聊好吗！“
　　”哎，新儿，这两天我就在想，肯定是你看错人了吧？你岳父怎么可能呢？他是一个老实人，况且这么大年纪了，跟我在家三十多年都没出过什么事，怎么可能来到南方就变了呢？“
　　”是啊，我也怀疑是自己看错了，应该不是爸。“我嘴上这么说，心里一点都不担心丈母娘会解除对老岳父的怀疑。因为我实在太了解丈母娘的性格了，她的多疑就是曹操在世也会甘拜下风。
　　”那你说我该怎么办呢？“丈母娘急得哭的感觉都有，这使我突然觉得有些于心不忍。我说：”妈，您别担心，明天下班后我去爸的单位侦察一番，您看好不好？“
　　”那敢情好！我本来想自己去，但大白天的他肯定上班，去也看不出来什么，况且人家看门的也不会让我进去。晚上我一个老太太出门又不方便，你要能去就太好啦，妈就拜托你啦！“我说没问题，这事就交给我了。
　　此后，每天晚上下班后，我都会在公司上上网，耗上一段时间，故意晚点回家。每次一进家，丈母娘都会立刻迎上前，问我详细探报。当然，答案是千篇一律的：什么都没有发现。或者是：今天我在爸的单位看到爸了，他正在准备上夜班，什么事儿都没有。
　　再后来，我就改成两天一探，甚至是一周一探，但丈母娘却从此再不跟我谈论其它话题，更不要说跟我彻夜恳谈什么了。我的生活彻底恢复了往日的安宁。过了大约三个月，老婆结束在外地的学习回来了！老岳父也结束了上夜班的日子，又开始每日正常回家了。丈母娘苦等了三个月，除了我那一次模棱两可的举报外再没有发现老岳父身上有任何异常情况出现，终于彻底相信自己老公没有外遇，我那次举报纯属误判。
　　但事后丈母娘对我却并没有任何责怪，在她的观念里，这种事情是宁可信其有，不可信其无的！小心点总比大意了好。对于我的举报热情她给予了充分的肯定和鼓励。
　　但最让我难过的是，后来的一个晚上，当我躺在床上把这件事情讲给老婆听的时候，对我一向温柔的老婆竟然一脚把我踹到床下，害得我差点腰椎骨折，一瘸一拐地难受了好几天……
　　第二十计 混水摸鱼
　　有段时间我晚上要加班，不太方便接孩子，于是便去求丈母娘。
　　我对丈母娘说：”妈，这段时间我公司晚上有事，要加加班，您能不能临时替我接两天孩子？“
　　丈母娘说：”你少来！自己的困难自己克服！我又不是过来给你们当保姆的，我可是自带口粮来跟你们过的，我不欠你们什么。“
　　我跟老婆讲，老婆也直摇头。没办法，开始那两天我只好让孩子放了学在学校等着，加完班我再打车过去接他，结果是劳民伤财。
　　话说到了星期天，我正在睡懒觉，忽听门外客厅里传来一阵争吵，听了一会儿，原来是丈母娘在对老岳父发飚！我出去一看，原来老岳父想让丈母娘给洗两件衣裳，说是自己这两天手破了不能沾水。谁知丈母娘却不买账，还说老岳父发神经，她说：”老娘就没有给你洗衣服的先例！“接着，她又开始长篇大论翻老账：”想当年，若不是因为文化大革命，怎么也不可能嫁给你这个穷光蛋……“老岳父那边火也很大，他吼道：”放你个臭屁！文化大革命时你是资本家的狗崽子，我是根正苗红的工农子弟兵，追我的女孩子海了去了！当时要不是看你可怜收留你，你早被斗死一百次了！“我站在一旁隔岸观火，老婆竟突然从厕所里杀将出来，冲着她妈一阵乱吼，那意思是在为她老爸鸣不平，批评他妈太过分，说话太刻薄。老婆说：”妈，你刚才说的这叫什么话！那么大岁数的人了，说话怎么这么幼稚？爸这两天手破了，让你给洗洗衣服再正常不过了。你不想洗可以让我洗，说那么伤人的话干什么？“
　　丈母娘本来是对老岳父一个人发狠，现在见我出来，又被女儿一通数落，自觉理亏，红着脸低头不再言语。我一看机会来了，先冲老婆挤了下左眼，又冲老岳父挤了下右眼，然后勃然正色道：”老婆！你这是怎么跟妈说话呢？有大有小没有？妈是什么人？妈是你理解的那种人么？太不像话了！爸是什么人？爸是妈的老公！有老婆不疼自己老公的么？妈不过是跟爸斗斗嘴，开开玩笑，你还以为妈真的会让爸冒着破伤风的危险自己洗衣服么？真亏了你还是作女儿的，这么不了解自己的妈妈！我这个女婿都比你强，我知道妈的心地是最善良的，妈信耶稣，最懂得关爱别人。前两天，妈看我晚上要加班，还主动提出要替我接孩子放学，我怕妈受累，就没同意。不过妈，说真的，这两天我们加班越来越晚了，说不定还真得让您替我接两天孩子，您看可以么？”
　　老婆跟老岳父张大了嘴巴疑惑地看着我，丈母娘则充满感激地瞥了我一眼，然后目光转向老婆，一副胜利者的姿态：“听见了吧？不愧是我女婿！我说女儿呀，我养你这么多年，算是白养了！还轮到你教训我！衣服放下吧，都给我滚！新儿，告诉我接孩子每天需要几点钟出发，妈替你接两天！”
　　“哎哟，那就谢谢妈了！”我连忙掏出一百元钱放在桌上：“妈，这是您接孩子的坐车费，剩下的就买菜用吧，我顶多再加一个星期班，过了下星期就不用您受累了！”
　　回到书房，老婆惊讶地望着我：“你真神，三言两语就把几件大事搞定！你是怎么弄得啊？”我指指脑袋，冲老婆诡秘一笑：“这得用智慧啊，老婆！首先我得感谢你跟爸今天先把水搅混，这样我才能够从中顺利摸到鱼啊，嘿嘿。”
　　第廿一计 金蝉脱壳
　　每逢星期天丈母娘心情好，总喜欢拉上我去逛街。因为我细心、有耐心，比她自己女儿强得多，丈母娘对我情有独钟。
　　可她不知道，我那所谓的细心和耐心是耐了多大性子装出来的。刚开始的时候，隔三岔五地陪她逛几次还无所谓，可次数多了，这对我简直就成了一个沉重的心理负担——确切地讲，是仅次于听她骂人的另一种形式的炼狱般的折磨。
　　丈母娘逛街有个特点，就是从来没有目的性。见了商店就进，进去后什么东西也不买，而且还浏览得特仔细。从儿童玩具，到服装鞋帽，从家用电器，到床上用品，满商场的东西几乎没有她不看不摸的，没有她不感兴趣的。比如到了家用电器部，人家导购员看见顾客来了，自然要迎上去招呼一番，丈母娘一见有人主动跟自己介绍商品，便立刻来了兴致，问长问短，把个导购员也搞得异常兴奋，以为见到了即将成交的大主顾，又是打开样机视听试看试用，又是倒水让坐口若悬河地施展自己的推销技巧。丈母娘也不客气，你怎么招呼我就怎么享受，这一折腾就是大半天过去。最后导购员气喘吁吁脸红脖子粗地不断追问阿姨您到底买不买，老太太差不多也享受够了，则轻描淡写地来一句：嗯，很好，不过我再去别处看看。然后拉着同样脸红脖子粗的我飘然而去，把那倒霉的销售员从烈火抛向冰水也是在所不惜。
　　我小声对她说：“妈，咱又不买那东西，您看那么仔细干嘛？麻烦人家半天又不买，多不好意思啊，走马观花随便看看就行了吧。”老太太乜斜我一眼：“我走累了，歇歇不行吗？坐在那儿，有水喝，还有大电视看，又不花钱，凭啥不享受一下？”
　　我说：“得了，妈，您爱看就看，爱歇就歇，只是您别缠着人家导购员问那么多问题，你看人家陪你大半天把精力几乎耗尽，结果什么生意都没做成，还把别的顾客也给耽误了，咱这不是害人家嘛！”这下老太太生气了：“什么？我害他？瞧你这话是怎么说的！哦，人家来主动招呼我，我不跟人家讲话，冷落人家，这像话么？这叫没礼貌！懂不？”
　　“好好，妈，您说得对，您随便问，随便看，我再不言语就是！”
　　有一次，又是一个星期天，从早晨九点多出门，逛到下午一点多，后来我实在顶不住了，心想，我要再不抽身而退，恐怕人就要崩溃了。但怎么个退法呢？我忽然心生一计。我跟丈母娘说要上厕所，在商场的卫生间里，我把手机设定了三分钟定时响铃。出来后，又陪她逛了一小会儿，我的手机突然“叮铃铃”地响了起来。我当着丈母娘的面掏出手机，按下“取消闹铃”
　　键后，从容不迫地对着静悄悄的手机开始表演单口相声：“喂，是我，请问哪位找？…哦！是于总，您好您好！对，我在家，啊不是，我在街上，正陪我岳母逛街呢……什么？现在么？一定要现在过去么？可是老太太一个人在街上我有点不放心，这样吧，我安排一下，争取尽快过去……嗯，好的好的，先这样，呆会儿见，拜拜！”
　　放下手机，我一脸无奈地看着丈母娘：“妈，没办法，公司来了重要客户，总经理让我过去陪一下，我只好先走了。这样妈，您等一下，我把老婆叫过来，让她陪您一起逛，您一个人在外面逛我可不放心！”
　　老太太嘴上说着“没啥，不用叫她了，你一个人走吧，我能回家。”但我不管，还是赶紧给老婆打了一个电话，让她火速赶到某某商场第几楼，说是出大事了。结果，十几分钟后老婆风风火火地跑来，劈头盖脸就问我发生了什么事？我跟老婆说我公司突然来电话找我有急事，你陪妈继续逛街吧。然后没等老婆反应过来，我便飞也似地逃去。
　　晚上躺在床上，老婆问我白天在搞什么鬼？我说没搞鬼呀，老婆说得了吧！十年夫妻我要再不了解你我就白当你老婆了！于是我只好原原本本给老婆讲了“金蝉脱壳”计划的行动始末。老婆听后哀叹了一声：亏我妈在你走后还跟我不断地夸你，说你心里有老人，安排事情周到稳妥。
　　我说：你妈没有说错呀，要换成你，说不定早把你妈丢了。
　　话音未落，我发现自己又一次从床上躺到了地上……
　　第廿二计 关门捉贼
　　一家老小生活在一起，虽说亲密无间，但每个人毕竟还要保留一点属于自己的私人空间。这个私人空间，应该说是神圣不可侵犯的——谁没有一点属于自己的个人隐私呢！
　　譬如丈母娘的私人空间，就是她与老岳父的卧室，这间屋子，不经他们允许，我是绝对不会贸然进入的。我的私人空间，就是我的书房，除儿子老婆外，我当然也不希望他们随便进来。
　　但丈母娘偏偏就不信这个邪，或者说是大智若愚吧，每每白天趁我们上班都不在家的时候，她就会到我的书房里翻箱倒柜，尤其是我写字台的几个抽屉，她都要定期给我作免费检查：我的存折啦、往来书信啦、证件证书啦，没有她不感兴趣的。甚至我年轻时写给老婆的情书、上大学时候的日记本她都会翻出来看——我知道这些事情，决不是胡乱猜测，因为有一次她偷看我母亲写给我的信时看的入迷，竟浑然不觉我已经下班回家。等我进了屋走到书房门口打开门时，她才反应过来，于是手忙脚乱把那信往抽屉里一塞，脸红脖子粗地站起来自言自语道：你们的房间太乱了，我替你们收拾收拾家。然后假装捡走地上的一张纸片，慢慢蹩回她自己的房间。
　　后来，又有一次我发现我放在抽屉最底下的上大学时写的日记本被调动了位置，问老婆，老婆说从没动过。问儿子，儿子也一脸无辜，我知道肯定又是被老太太白天闲着没事时在家给审阅了。于是心里非常不爽，便阴沉着脸找丈母娘理论：“妈，您是不是翻过我的抽屉？”
　　“没有呀，我没事去你那屋干啥！”
　　“好的，妈，您要这么说，咱们今天就正式订个规矩：今后我的房间您没事的时候最好不要随便进来翻腾，也不要替我打扫卫生什么的，乱了我自己自然会收拾。咱们每个人都得有点个人空间不是？就像您的房间我也绝不会随便进去翻腾一样。”
　　果不出我所料，我这番话一说完，丈母娘立刻就像被蜜蜂蜇了一样，涨红着脸惊天动地地跟我争吵起来：“新鲁，你这是什么意思？你把你妈当贼防啊？我告诉你，你那破屋子不要说我从没进过，你就是八抬大轿请我进我都不会进！你嫌我老太太，我还嫌你们呢！都是些什么东西……”话是越说越难听，我不再答话，回到自己屋里，心里想：我要的就是这效果——让你自己把话挑明，把话说绝，到时候再犯时看你怎么解释。
　　过了一个多星期，这一天，我拿着一个大信封兴冲冲地回了家。信是我母亲给我来的，自打我来到南方，母亲几乎每个月都会给我写封信，给我讲一些家里的情况，嘘寒问暖，鼓励我如何克服生活上的困难等等。我的家信，往往是丈母娘最感兴趣的隐私之一，这一点我早知道，所以我一回家就把那封信扬得高高的，对老婆说：我妈又给我来信了！然后就钻进书房假装看信。当时，丈母娘因为一星期前的那件事还在跟我保持着冷战状态，对我的事情装作充耳不闻的样子，坐在沙发上闷头看她的电视，目不斜视。
　　半夜时分，估摸着她们都睡着了，我一个人偷偷爬下床，轻手轻脚来到书房开始实施我的门锁改造工程。我书房上的门把手是那种球形锁，就是很多宾馆酒店的房间门上用的那种，靠屋子里面的把手后端有一个突起，按下去，再关上门的时候从外面就打不开了，只能用钥匙开门，或者从房间里面旋转把手才能解锁开门。我们家的房子自打装修好后，就从来没有使用过这些把手的门锁功能，都是一家人，平时都不需要锁内门的。所以时间长了连钥匙我都不知道丢到了哪里。
　　我用螺丝刀很轻松地完成了门锁的改装，即把那个球形锁门把手的里外来了一个调换，把后面带突起能锁门的那只把手装到门的外侧，而把不带突起的那只装到了内侧，弄好后，我把书房门敞开，又把外面门把手上那个锁门的金属突起按下，然后就溜回卧室睡觉了。
　　第二天早晨，除丈母娘外，一家人各自上班上学无话。到了下午下班时分，我有意识地早走了一会儿，用最快的速度接了孩子赶回家。一开门，果不出我所料：家里鸦雀无声，我早晨走时敞开的书房门此时却紧闭着！我不慌不忙地在客厅里准备换鞋，就听见书房里突然传出丈母娘怯怯的声音：”是新儿回来了么？“我说是呀，妈你在哪儿呢？丈母娘带着哭腔凄惨地应声道”我在这里，在你书房呢，新儿！快来看看吧，你这门怎么打不开了啊？我都憋了一下午了！“
　　我心里既好气又好笑，走到门口一扭把手，小疙瘩应声弹起，门开了。再看丈母娘当时那张脸，就别提多好看了：憋闷、紧张、羞涩、无奈、后悔……总之，就像开了个酱菜铺子，色香味具佳。还没等她开口，我连忙发言，我说：啊呀妈呀，你这是怎么搞的，怎么又来给我们打扫卫生啊？妈，告诉您多少回了，您就是闲不住，白天没事的时候多出去走走，小区环境这么好，有人工湖，有小树林，您干嘛不出去活动活动，非要在家里没完没了地干活呢？您看，让您这一打扫卫生，还把您给锁家里了，这多危险！好在我们都没出差，这要是家里人都出差了您遇到这事可怎么办？你呀，就是不听劝！咱家里的门把手都老化了，经常会卡住的，您要是不会摆弄还真拿它没辙！您看，我这不是一下子就给打开了嘛！
　　丈母娘不懂什么”球形锁“的秘密，她只以为那是普通的门把手，所以这一回她只有连连点头称是的份，根本不再辩解什么，因为她肯定还没有忘记一个多星期前跟我吵架时她自说过的那些话。
　　也许是我的一句”咱家里的门把手都老化了，经常会卡住的“起了作用吧，从那以后，我发现丈母娘几乎再也没有到过我书房里来乱翻腾了。
　　第廿三计 远交近攻
　　丈母娘除了女儿以外，还有一个儿子，即我的大兄哥。大兄哥在北京当兵，虽说早已结婚成家，但丈母娘却从来没有去过他那里，也从来没有想过去投奔儿子。丈母娘是一门心思跟定了女儿，因为女儿是妈的贴身小棉袄，穿着熨帖舒坦，而且女婿又是自己的半个儿，在很多时候，甚至比亲儿子还好使唤——我的大兄哥是个火爆脾气，跟他妈吵起架来那可是六亲不认电闪雷鸣。而我，跟老婆结婚十几年来还真没跟丈母娘红过一次脸，帮她干的活儿更是不计其数；更不要说住在女儿女婿家吃穿用住费用几乎全免，你说这样的养老安乐窝她去哪里找！
　　但问题是丈母娘就跟那个童话中渔夫的老太婆似的，不知感恩且贪得无厌，得了鱼想要金盆，得了金盆想要金屋，人的忍耐毕竟是有限度的，跟丈母娘朝夕相处了这些年，我是实在受够了老人家的折磨与纠缠。看在中国传统道德观念的份上以及我那好老婆的面子上，虽然我从不跟丈母娘发生正面争吵，每每以逆来顺受或耍点小聪明尽量化解避开生活中的种种矛盾，但毕竟这是要以压抑改变自己性格以及杀死大量脑细胞作为代价的。算了算帐，这几年我为丈母娘已经损失了大约20G的大脑硬盘空间，如果再这样继续发展下去，我想我真的会崩溃，或者频繁死机，或者变成一架毫无用处的烂机器，那样我就废了。于是有那么一天，一个念头突然在我脑海里一闪而过，这个想法一经出现，就再也挥之不去，搅得我寝食难安，这个想法就是：让丈母娘自立门户——让她另外买房，搬出去，跟我们分开来住。
　　我跟老婆一讲，老婆并不反对。其实她跟我一样，也觉得现在的生活太不自由，缺少了很多三人世界的温馨与快乐，每天回到家比在公司上班还累，像在监狱里生活，她也盼望着能跟父母分开来住。老婆说：两套房子分开住，其实并不是不管他们或不孝顺父母，在生活的空间上，由于每个家庭的确有很多不同的习惯，彼此应该保持相对的独立性和适当的距离。在地域上，我们还是生活在同一座城市，父母有事时完全可以去照应，平常也可保持一定频率的相互探望，这样一来既能尽到子女对父母的责任，同时又能够避免生活中的相互干扰与影响，应该是一件两全其美的好事情！我一听这话感到很开心，吻着老婆的鼻子说：你真是大葱——大大的聪明！现在能够像你这样深明大义的女人真是太少了！
　　老婆一把推开我：”少来啦！你想让我妈买房子，有本事自己去说服她！可不要指望我去劝她，我已经被她骂怕了！“我说没问题，你只需点一下头，其余的事情交给我来办。
　　过了两天，我开始给北京的大兄哥打电话。大兄哥是个直肠子，一接到我的电话开心得不得了，粗声大气地说：”老弟，你跟我妹都好吗？我爸我妈住在你们那里，让你受苦啦！“我说哪里哪里，老哥在部队还好吧？几年没见了，非常想念你！我们生活得很好，跟爸妈相处得很愉快。大兄哥一听就打断我：”你别骗我啦，跟丈母娘生活在一起不会好到哪儿去的，况且我又不是不了解我妈那脾气个性，要换我早就撂蹶子了。前两天我丈母娘来部队探亲，跟我们住了些日子，横竖看不惯我们，整天絮絮叨叨的，没把我烦死！由此想到你，能跟我妈在一起生活四年，真是不容易！谢谢你啦，老弟！“我听了这话鼻子一酸，顿时百感交集，眼泪差点没掉下来。天底下只有女婿最理解女婿，我说：”哥，啥也别说了，眼泪哗哗的。我们也想过跟老人家分开来住，给老人买套房子，反正都在一个城市生活，照顾他们不成问题，关键是彼此独立一点，都能过得舒服一些，但又不知道怎么开口跟她讲这话。“大兄哥一听马上接口道：”老弟，你说得对呀，你不说我都想劝你这么做。这么着，星期天我给妈打个电话跟她好好聊聊，能分开住最好分开住，干吗非往一块儿扎呀！“我说：”哥，咱们先不谈这事，你跟嫂子孩子都好吧？快过年了，我给你们寄了点南方的特产，腊肉鱿鱼干什么的，你过两天注意查收啊！“
　　那天正好是星期一，晚上回到家，我一反常态，也不做饭，打开电视就看。丈母娘跚跚从里屋出来，问我道：”新儿你怎么不做饭呀？这个时候你看什么电视呀？“我哼了一声：”我上了一天班很累，不想吃饭。你要饿了，就自己做点吃吧！“丈母娘脸上马上现出了愠怒之色，横横地说：”什么意思？不就是做个饭吗，能累着你啥？“我说：”妈，你算是把我想说的话替我说了，谢谢！“说完，我站起身进了书房，从抽屉里拿出我的游泳耳塞堵住耳朵眼——我知道，老太太一定又要开始在外面长篇大论骂我了，我塞住耳朵，给她来个充耳不闻！
　　此后的几天我基本上天天如此，除了不做饭，我连肉也不买了，而且回到家就弹琴、看书，或者在书房里跟儿子玩。丈母娘在外面骂我，我就随她骂，绝不出门还一句嘴，想看书的时候我就用耳塞把耳朵塞住。
　　星期六休息那天，我几年来头一次请了一大帮朋友来家里吃饭，在此之前，我从不敢把朋友往家里领，生怕丈母娘到时候像查户口一样把人家问来问去的，给我出洋相。这一回，我事先跟朋友们讲好：我家有个老太太，嘴碎话多，你们别见怪，到时候问你们什么都由我来讲，你们不要搭腔。朋友们心领神会，一致应允。果然，在餐桌上，面对一大群陌生人突然造访，丈母娘既惊又奇，当着朋友的面就问我：”新儿，他们都是谁呀？你怎么突然叫了这么多人来家吃饭？这是咋回事呀？“我说：”妈，这些都是我的朋友，您就别问了。平时我也经常去人家家里吃饭，今天请他们来家坐坐，也算礼尚往来。您吃饱了想看电视或想干什么请随意，我们聊我们的，您别见怪。“老太太一脸的茫然，也没说什么，吃完饭就退下去进了自己屋。我则跟朋友们推杯换盏，吹牛侃山，聊的不亦乐乎。酒足饭饱，我们又打开卡拉OK在震耳欲聋的音乐声中开始野狼般的嚎叫，闹腾了一个下午，天快黑的时候，朋友们才尽兴而去。送走朋友，我把餐桌上的杯盘碗碟统统收下去胡乱往厨房水池里一码，就冲了凉进书房准备看会儿书休息。过了一会儿，丈母娘来敲门了：”新儿，你们闹腾了一天，我还没问你是咋回事，怎么现在你连碗都不洗，堆在厨房想让谁干啊？“我打开门，满脸倦意地对丈母娘说：”妈，您看，我忙活了一天多辛苦，您就体谅体谅我好不好？碗放在那里我又没让你洗，我今天不想动了明天干还不行么？生活本来就应该是丰富多彩自由自在的，家务活这东西想干就干，不想干就不干，不要太勉强自己。对了妈，您听我今天下午唱歌唱得好听么？哇！好几年我都没这么开心过了……“说着说着，我发现丈母娘的脸越变越绿，我见势不妙，赶忙关上门从抽屉里拿出耳塞塞住耳朵。刚刚塞好，丈母娘”咚“的一声就把门给踢开，不过这时候已经无所谓了，我的美国进口高级耳塞隔音效果非常之好，只见丈母娘的上下嘴唇高频率地一张一合，脸上的肌肉也是一抽一跳的，而我，则像看电影默片一样，完全进入了无声世界，只听得见自己的心跳和呼吸。
　　第二天上午，家里电话铃响，我知道是北京的大兄哥打过来的。因我在昨晚被丈母娘痛骂了三个小时之后，又给大兄哥打去电话，以询问包裹是否收到为由，落实了他星期天给妈打电话劝说其买房事宜。果然，丈母娘接起电话后，跟她儿子这通电话聊了差不多有一个小时。当晚，丈母娘把我、老婆、老岳父召集到一起，开了一个严肃的家庭会议。会上，丈母娘做出了一个”惊人“的决定：鉴于跟我们共同生活了这些年（其实起关键作用的还是最后一个星期！）觉得在生活习惯等各个方面实在难以相互融合，所以决定过完春节正式实施买房计划，跟我们分开来住。买房的资金丈母娘坚持她自己解决，但同时也不拒绝我们提供大额赞助。会上，丈母娘也对我们每个人在这一段时期的工作做了具体部署：我和老婆负责对本市房地产市场情况进行详细调研，老岳父负责对本市装修行业的市场情况进行信息搜集，丈母娘则亲自挂帅负责购房专项资金的筹措与落实。
　　会后，老婆在第一时间向我表示了热烈的祝贺，她激动地搂着我的脖子，脉脉含情地望着我，目光中含满了钦佩：”老公，没想到你竟会利用远在北京的我哥来说服我妈买房，还假惺惺地给我哥寄去那么多好吃的，我哥来电话说他收到你的包裹后可开心了！你的策划能力与执行能力如此之强，老公你真让我感到不可思议！“
　　我强压住心头的喜悦，故作深沉地像周润发一样轻轻推开老婆，目色苍茫地眺望着远方，缓缓说道：”老婆你别忘了我的身份，我是一个职业女婿……“
　　第廿四计 假道伐虢
　　前文书说过，丈母娘是一个非常精细的人（说的直白一点就是十分吝啬）。譬如说前面讲过的那个买菜的例子，由于她专挑便宜的烂菜买，而且对秤盘准星的高度敏感性，搞得我们菜市场的小贩们没有一个不认识她的。如果她单单是在平时生活中花钱节省倒也罢了，毕竟节俭还算是一种美德，但是怕就怕她物极必反，在节俭的领域不但节流，还要开源，这可就实在让我无法忍受了。
　　要说事情的起因还是由于我在去年夏天有一次逛商店买回了一箱”健力宝“饮料，是那种”易拉罐“包装的。由于是整箱购买，而且每天全家人都要喝掉好几罐，所以那些喝完的空罐就没有及时当垃圾扔掉，而是堆放在阳台上的一个角落里。时隔不久当一箱饮料喝完后，阳台上就堆放了二三十个准备当垃圾扔掉的空罐。一个星期天，我下楼跟儿子打羽毛球，突然看见一位骑三轮车环绕小区高声吆喝收破烂的老汉，老汉的三轮车上码放着各种回收来的酒瓶子、废报纸、纸箱板等废品。我突然想起阳台上堆放的那些空易拉罐，就问他要不要，老汉说当然要，一角钱一个。我听了喜出望外，正好既能处理掉垃圾，还可小有钱赚，于是便把老汉带上楼领到了家里。
　　老汉拿着个编织袋在阳台上一边点数一边往里装空罐，丈母娘也一直跟在旁边看，当老汉点完数，从口袋里掏出皱巴巴的三块钱交给我后，丈母娘的眼睛里立刻闪现出既惊奇又贪婪的目光。等送走收破烂的老汉后，我把捏在手里的三块钱交给丈母娘说：”妈，这钱给您留着买菜用吧，真没想到这些废物还能卖钱！“丈母娘欢天喜地地一边把接到手里的钱往口袋里装，一边假意推辞着说：”不用不用，钱你留着吧。就是说的，没想到这些东西还能卖钱，早知这样以前那些饮料瓶真不应该白白扔了它们，可惜了的！“说着，丈母娘又突然一个箭步窜出门外，扒着楼道窗户冲下面大声喊道：师傅~~，除了易拉罐你还收什么废品啊~~”
　　从那一天起，丈母娘突然开了窍：原来有些废品竟然还可以卖钱！于是，精明的丈母娘在接下来的几天里，彻底做了一个废品回收行业的市场调查，她的废品知识也一下子变得丰富起来：不仅仅是空易拉罐，什么啤酒瓶、塑料瓶、烂纸、纸箱板、包装鸡蛋用的纸蛋夹等统统都可以卖钱，于是乎，有一天当我下班回家时，赫然发现原本空旷的阳台一角，突然之间多了一个大纸箱——还是我们家买电视机的包装纸箱，被丈母娘愣是从床底下给扣了出来，并把它摆在了阳台上。
　　然后，丈母娘就开始跟我们讲：从今往后，家里的瓶瓶罐罐包括废旧报纸等通通都要往这个大纸箱里放，不得随意当垃圾丢掉。当时我还觉得挺有趣，未及多想，就嘻嘻哈哈答应了丈母娘的要求。
　　可过了几天，我突然发现情况有些不对头，原来还空空荡荡的大纸箱，几天没注意，竟渐渐变得满了起来。往里一看，都是些饮料瓶、矿泉水瓶、空易拉罐之类的，品种五花八门，有的外表还显得很脏，显然不是我们自己家人喝饮料喝出来的。我突然意识到一个严重问题：不好！这些垃圾一定是丈母娘从外面捡回来的！我突然之间有一种很恶心的感觉，望着那一大箱堂而皇之摆在自家阳台上的垃圾，我几乎都要呕吐出来。
　　我对丈母娘说：“妈，你是不是从外面捡垃圾了？咱家阳台上怎么会有那么多的空饮料瓶？”丈母娘的脸微微红了一下，便正色道：“你少管我！我捡不捡垃圾的关你什么事？又没有让你去捡！”果不其然，让我猜中了。
　　我说：“妈，你不能这样做啊，垃圾很脏，无论去捡还是在家里存放都很不卫生。这且不说，主要是咱家也没穷到那个地步啊！您每月有近千元的退休金，平常又没什么花销，退一万步讲，就算您真的缺钱用，言语一声，我们还能少了您的？所以无论从哪个角度看，您都犯不着去捡垃圾呀！再说了，这要是让街坊邻居们看见，我们这面子上也挂不住薄。知道的，是您这人节俭，不知道的，还以为是我们做子女的虐待您，您说您这是何必呢！“
　　丈母娘红着脸，瞪着我说：”嫌妈给你丢人了怎么着？我告诉你，我每天都是晚上天黑后才打着手电去小区的几个垃圾箱里瞅瞅，没人看见！大白天的我才不去捡呢。你就放心吧！“得，这下全承认了！天，丈母娘真的是在捡垃圾！怪不得最近她每天晚上看完电视连续剧都要出去老半天，我还以为她是去小区里的花园散步，万没想到她竟然是去小区里的几个大垃圾箱里淘金，天哪！
　　我跟老婆、老岳父一说这事，他们也感到不可思议。但一番唏嘘抱怨后，却又纷纷把无助与希望的目光汇聚到我的脸上，那意思分明是说：”天要下雨，娘要拾荒，由她去吧。你若有本事劝说阻止，我们自是拍手称快，但却不要指望我们帮你做任何以卵击石的事情。“哎，我全明白了！不用说，这个改弦易辙的光荣而艰巨的任务又要再一次落到我这个聪明女婿身上了。
　　找了一天丈母娘心情好的日子，我热情十足地主动跟老太太拉起了家常。我说妈，您看，您来家里这么些日子了，就没发现咱家缺点啥？老太太上下左右看了一圈，莫名其妙地问我：”没看出来！缺啥？“我说：”缺少绿色！绿色是生命的象征，一个没有绿色的家庭，久而久之就会让人感觉憋闷烦躁死气沉沉！妈你天天在家里呆着，难道就没有发现这个问题么？“老太太愈发糊涂了，满脸问号地看着我：”家里怎么没有绿色呢？咱家冰箱门不是绿的么？还有我今天刚买的一堆油菜叶子不是绿的么？“我说：”妈您真幽默！我说的不是这个绿色，我是指植物！我觉得咱们家里应该添一些绿色植物，这样会让这个家显得生机盎然，而且植物还能净化空气，对成天呆在家里的您来说也是大有好处的！
　　丈母娘长出了一口气，“你这个新儿，我还以为你葫芦里要卖什么好药呢！不就是想在家里养些花嘛？兜那么大个圈子干嘛！”
　　我说：“然也！妈，您觉得咱们在家里养些花草盆栽什么的如何？我早想好了，选些大型植物，什么蓝宝石、巴西木、富贵竹、绿萝、步步高，都是些很漂亮的大型观叶类植物，摆在家里很有气氛的！”
　　丈母娘说：“我不反对呀！这是你的家，你想怎么布置不用问我。”
　　我说：“哪里哪里，我的家就是您的家，您是长辈，又是妈，当然要首先征求您的意见。这么说您同意了？”丈母娘面露喜色，“嗯”了一声。我趁热打铁继续说道：“妈，我想这次在家里搞绿色工程，最好能一步到位，否则出不来效果。我准备星期天就去花市买花，不过有件事情还得跟您商量。”
　　丈母娘连忙说：“我的退休金前两天刚办了转存手续，现在手头就一百来块钱，还要买菜用！”我说：“妈，瞧您想哪儿去了，我不是想跟您借钱，我只想跟您借点地方。”
　　丈母娘疑惑地看着我说：“跟我借地方？”我说：“是啊，星期天那些花买回来，总要有个摆放的地方。我看来看去，也借鉴其他邻居家的养花经验，觉得阳台是摆放花草的最理想之地。所以希望到时候您能把阳台借我一用。”
　　丈母娘根本没猜透我是什么意思，就随口答道：“你今天没吃错药吧？怎么说话颠三倒四的，阳台又不是在我房间里，干吗说跟我借？花买回来往上摆就是了嘛！”说完话老太太站起来拍拍屁股要进屋去睡觉。我则按捺住心中的狂喜，高声说道：“得嘞！妈，星期天我就买花去，您就擎好吧您！”同时心想：“假道”（借路、借地方的意思）的工作顺利完成，下一步就看我怎样“伐虢”（顺手牵羊，攻占实地之意）吧！
　　到了星期天，我一大早就直奔离家不远的一个大型花市买花。我选购了十几盆花，都是特大号的花盆，一人多高的大型植物，看着苍翠喜人。谈妥价钱，花老板打发伙计蹬着三轮车跟随我一起往家里送花。一盆盆的花被搬上楼，进了家，沿阳台墙壁满满地摆了一排，丈母娘存放垃圾的那个大纸箱早已被临时搬到客厅中央。花盆全部搬上来并摆好后，家里的氛围一下子就不一样了，充满了生命的色彩与新鲜的活力，老太太也站在一旁不住口地直夸好看。我把丈母娘扯到一边，悄声问她：“妈，您看这一大箱子破烂怎么办？阳台是没地方摆了，总不能把这一箱子东西摆客厅里吧？要不摆您卧室里去？”老太太一瞪眼：“我看摆你卧室里差不多！真是的，往哪儿放呢？”老太太四外遭照量了一番，也实在想不出个能放下这一大箱废物的地方，最后，只好犹犹豫豫非常无奈地说：“要不，干脆让送花的伙计捎下楼去扔掉吧！”说话时，老太太的声音中充满了无限的惋惜。我说哪能呢！辛辛苦苦捡来的，怎么也得卖点钱。于是我跟送花的伙计说：“哥们儿，这一箱子东西麻烦你拿下楼去替我卖了吧，你看，里面有百十来个空瓶空罐，按一角钱一个能卖十几块钱呢。我就少算点，折合五元钱冲抵花价如何？”伙计连忙说没问题。我掏出钱包，按事先谈妥的花价减去五元后付给送花的伙计，他说声谢谢，就收了钱，抱着那一大箱破烂下楼了。
　　丈母娘依着门，恋恋不舍地目送那一大箱她辛辛苦苦捡来的垃圾被送花的伙计搬走并消失在楼梯拐角处。我连忙一把把她拉回到阳台，给她详细讲解刚刚买回来的这些植物的名称以及刚从花老板那里学来的养花常识。我说，妈，今后这些花草就靠您来侍弄了，这可是花了不少钱买回来的，您可不要把它们给养死啊！老太太嗔怒地看了我一眼：“说的什么话！你妈要做一件事，能做不好么！”
　　老太太这句话说得倒是真的，自从阳台被花草侵占后，老太太就不得已戒掉了捡垃圾的毛病，每天把很多精力都放在了养花方面，经过一年多时间，现在我们家的这些花已经枝繁叶茂，愈发葱郁苍翠了！
　　第五套【并战计】
　　第廿五计 偷梁换柱
　　丈母娘自从决定了要买房子后，她就终于给自己找到了事情做。每天白天，我们都上班了，她就一个人坐上公共汽车，拿着报纸，按照上面的售楼广告，对全市的楼宇小区开始进行地毯式的侦察。虽然她曾经放话让我负责调查楼市情况，但以她的性格，又怎么能够放别人提供给她的结果呢！一开始，我还挺上心地通过我的渠道方式为她多方打听本市房地产市场的楼盘信息，但看到她自己如此喜欢亲历亲为御驾亲征，也就慢慢淡下心来，到后来我索性不管这事，全由她一个人折腾去了。
　　丈母娘为自己做起事来那可真叫一个认真！她拿出了当年红军长征的劲头，每天清晨出发，背上我儿子淘汰下来的旧书包，书包里面装几个头天晚上买好的馒头或面包，再装一瓶矿泉水，这就是她一天在外奔波的饮食了。晚上我们下班回来，她也几乎是同时风尘仆仆地进家，书包里的馒头面包消失了，水瓶也空了，但却装回满满一大包各个小区的售楼宣传材料。然后，每天晚上，她就拿着这些材料，逼着我们全家人都坐下来听她讲她一天的跑楼见闻。就这样过了大约一个多月，看着她愈晒愈黑且日渐消瘦的脸庞，听着她兴奋而又充满疲惫的口角泛着白沫的叙述，我觉得再这样下去她会把自己的身体不知不觉熬垮。
　　我说：“妈，您也跑了有些日子了，基本情况也该摸得差不多了，我看您就不要再跑了，好好在家休息消化两天，做一个定夺。综合比较，确定了要买哪里的楼盘后，我再专程去有的放矢地给你做详细情况调查，您看好不好？”丈母娘斩钉截铁地说：“不好！什么摸得差不多了？差远了！”说着老太太拿出地图指给我看，“你看，我这些日子，才跑完了东城区，还有西、南、北三个城区以及郊区我都没有去过呢，怎么着也得走完一圈再说。买房子不比买菜，这可是一辈子的大事情，不下点辛苦怎么行！”我心中长叹一声，心想天啊！我求佛祖保佑老太太您可千万别累出个好歹来，您这要是累病倒了，最后倒霉受罪的还是我们啊。心虽这样想，话可没那么说。我说：“妈，那您就继续跑，我没意见。但是，您每天在外面的饮食可要换换，不能总吃馒头加凉水呀！您跑楼本来就是件体力活儿，如果这营养再跟不上，我怕您身体会吃不消的。您毕竟上了年纪，不比我们年轻人了，所以，怎么着您也得适当改善改善自己的伙食”。
　　第二天晚上下班一回到家，我意外地发现客厅靠墙的地上放着一箱伊利牛奶。我问丈母娘哪里来的牛奶？丈母娘兴奋地说：“我买的呀今天上街买菜，看见一个蹬三轮车的小伙子拉了一车牛奶在卖说是一个什么商场失火了，烧毁了好多东西，没烧掉的部分商品全部清仓处理，你猜这一箱牛奶才多少钱？十五块钱啊！这要是在超市里，怎么也得卖三十多块钱！真便宜啊！这下好了，我以后可以天天带上牛奶逛街了，既解渴又有营养、新儿你昨天说得对，我是得给自己补一补了。”
　　我苦笑一下，对一脸兴奋的丈母娘说：“妈，如果我没猜错，您这回肯定是买到假货了。你应该坚信一点：天下没有免费的午餐，哪有那么多天上掉馅饼的便宜事随便就让您赶上呢！至于什么商场被烧存货清仓之类这都是骗人的老把戏了，我还听说过有人卖身葬全家的事你知道么？“
　　丈母娘听我这么一说也有些犹豫，于是叫我打开箱子验一验。我掏出钥匙，划开封箱胶带，从码放得整整齐齐的最上面一层纸盒包装的牛奶中随便取出一盒，拿在手里仔细端详了一下包装的外观，你还别说，从包装上还真看不出来有什么问题！我将信将疑地从纸盒背后摘下附带的吸管，插进饮管孔里，只吸了一口，就连忙跑到卫生间把吸到嘴里的液体通通吐了出来。果不出我所料！这哪里是什么伊利牛奶，连伊利涮锅水都不如。稀里咣当的，说不上是什么味道，虽然也有一点点奶味，估计是用劣质奶粉掺了大量自来水勾兑出来的。我把手里的纸盒递给丈母娘说：”妈你尝尝吧“。
　　此时，令我惊讶万分的事情发生了。只见丈母娘接过牛奶，态度从容安详。她把吸管含在嘴里，有滋有味地吸了起来。除了刚饮头几口时她的眉头稍微皱了皱，到后来，只见丈母娘脸上的皱纹渐渐舒展，双目微闭，满脸幸福惬意的表情，仿佛在畅饮甘霖一般。未等我反应过来阻止她，她已然将一盒”牛奶“吸了个精光！毖空盒扔进垃圾桶后，丈母娘轻描淡写地说：“没什么嘛，可能是兑了点水，但也是牛奶嘛！总好过喝矿泉水！况且这么一大箱才十五块钱，值了！”
　　闻听此言，我一时语塞，感到哭笑不得。我知道这又是丈母娘死要面子的毛病在作祟，她是绝不会在女婿面前承认自己因为贪小般宜而吃大亏的愚蠢的。但是作为女婿，我想我还是有义务提醒丈母娘关于假货的危害性，我对她说：”妈，您这话说得就不对了。你以为假牛奶的营养价值会高过矿泉水么？错！我告诉你，假牛奶一般是用劣质奶粉与自来水勾兑出来的，营养的成分可以忽略不计，关键是它的卫生状况没有任何保障。换句话讲，这里面的细菌、有毒、有害物质的含量都会大大超标，喝这种东西，不要说什么营养，搞不好会成为慢性毒药，让你生病中毒，所以我奉劝您还是赶紧把这箱东西扔掉，赶明儿我再到超市去给您买一箱真牛奶补上就是。“
　　”你敢！“丈母娘本来还没什么，一听说我要扔掉这箱东西她忽然急了：”我告诉你，我买的牛奶我自己喝，跟你没有任何关系！你敢给我扔！烧包的你！十五块钱呢！我告诉你，你要是敢给我扔一盒，我一辈子都不会原谅你，你可给我听好了！“说着，老太太把那一大箱已经开了封的假牛奶宝贝似地通通搬回到她自己的卧室里。
　　接下来的两天，老太太照例是每天跟着我们上班一起出门，跟着我们下班一起回家。当然，她出门时还是背着那个装着她一天饮食口粮的破书包，只不过原来的矿泉水换成了现在的假牛奶。两天过后，我越琢磨这事越觉得不对劲。心想如果照这样下去，老太太天天喝这种莫名其妙的假牛奶，真要哪天弄出个食物中毒之类的意外可就麻烦了。于是我决定正式立案解决这个问题。
　　星期六终于到了，老太太跑楼是没有节假日的，照例一大早就背上书包出了门。我睡够了懒觉，起床穿戴完毕后，首先来到她的卧室，把她放在衣柜旁边地上的那箱”伊利牛奶“一盒一盒全掏了出来，清点数量后，全部装到一个大塑料袋里，而那个被掏空了的纸箱我还给她留着，因为怕她在上面做了什么记号。
　　我拎着满满一袋假牛奶下了楼，我没敢把它们扔到小区内的垃圾箱里，而是提出了小区之外，走了好远扔到了马路边的一个垃圾箱里。做完这件事，我已经累得满头大汗，来不及歇息就又直奔小区附近的一个小型超市里，按照我扔掉的假牛奶数量，买了相同数量的伊利真牛奶。然后又马不停蹄地拎着这一大袋牛奶气喘吁吁奔回家，还好没有出什么意外，丈母娘仍然没有回来，我连忙进到她的卧室，把塑料袋里的牛奶一盒一盒地拿出来按原样摆到那个纸箱里。一切都完成了，我终于长出了一口气，心想：丈母娘啊丈母娘，我可算是以德报怨，对得起你了！这新鲜纯正的伊利牛奶您就慢慢享用吧，只要您别把自己的身体弄病搞垮，就是对家里人的最大贡献了！
　　过了两天，丈母娘晚上吃饭的时候突然对我说：”新儿，你说怪不怪，我觉得我这两天出门带的牛奶好像味道跟以前的大不一样了哦，没那么大的水味了，奶味纯正了很多，我就说不是假的嘛，只不过质量不太稳定罢了。看来这伊利也不过如此，还名牌大厂呢！这一箱的牛奶竟然不一样味道！“我说：”妈，你拉倒吧。如果伊利的牛奶做成这个样子，它早就被市场给淘汰了，还能红火到今天！我告诉你，你买的就是假牛奶，只不过可能盗亦有道吧，这造假牛奶的人还有点良心，没给你全放假的，给你来了个真假混编，一半真货一半假货而已。“
　　”嗯，有道理！“丈母娘听得直点头。
　　又过了些日子，丈母娘的那箱牛奶终于喝完了，她也成功地跑完了西城区和南城区，该向北城区和郊区进发了。
　　一天晚上下班后，我公司里有事，回家较晚。一进家门，竟赫然发现客厅地上又放了一箱崭新未开封的”伊利“牛奶！我不禁大脑一阵晕眩。还没等我说话，丈母娘就跑过来笑嘻嘻地对我说：”今天巧了，我回来时路过菜市场，又发现了上次卖牛奶的那个蹬三轮的小伙子，还是十五块一箱，一点没涨价！我立马又买了一箱，临走还夸那小伙儿的牛奶不错，夸他‘盗亦有道’，可没想到那小伙儿一听这话蹬上车子就跑了，我就纳闷了，我这是夸他呀，他跑什么呀？他难道听不懂什么叫‘盗亦有道’么？
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