夫妻的简单生活

>
> > 1.天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的
事
> >－－洗澡．．．．
> >钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过
> >来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
> >猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
> >＂我前天洗过了．．＂
> >＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
> >＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
> >
> >无语．．．
> >
> >
> >3.一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见
到
> >我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
> >
> >第二天，老公下班，我问老公："你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊
"
> >
> >老公"啊"了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
> >
> >"今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等
我
> >走
> >进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和
小
> >王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，
没
> >想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我
们
> >有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，
我
> >紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我
是
> >怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
> >老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
> >我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一
把
> >零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他
们
> >比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。"
> >
> >*—……#￥*￥*（
> >
> >后背的没有听到，我已经气得背过气了。
> >
> >
> >4.老公公司组织出去旅游，我问老公
> >"能不能带家属去啊？"
> >"不行，公司规定，只能带宠物"
> >
> >^%#^%*(&$#@&^#@
> >
> >第二天，我又腻着老公
> >
> >"老公，能不能带我去啊？"
> >"不是说了只能带宠物吗？"
> >"那。。。我就是你的宠物啊"我撒娇道
> >"哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来"
> >?????
> >"干什么？"我问
> >"看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。"
> >-_-!!!
> >
> >
> > 5.一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来
，
> >说："怎么就有这么多美女，真气人"
> >
> >老公从书房笑着出来："心理不平衡了吧，叫你换个节目"
> >
> >"哼，你说哪个节目没有美女的？"
> >
> >"动物世界。。。。"
> >
> >当场昏倒在地
> >
> >
> >6.一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问："不
穿
> >袜
> >子，会不会冷？"
> >她老爸哼了一声："我冷要什么紧，反正..."他老爸正在琢磨说什么的时候，老公

> >走
> >了
> >过来（那时候他还在读大学），对他老妈说"反正冷的是别人的儿子，又不是你儿
> >子，要什么紧"
> >
> >他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
> >
> >
> >7.一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
> >调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最
能
> >够代表学校风格的建筑物是什么？等等
> >刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是："学
校
> >里
> >面你平时最经常去的场所有哪些？"
> >老公答道："厕所、食堂"
> >那位调查的同学连忙说："不是这个答案，不是这个答案"
> >"怎么了？我经常去的就是这些地方"
> >"不是呢"那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不
应
> >该
> >写的
> >"噢"老公恍然大悟"也就是说图书馆啊，教室什么的也不算"
> >"对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊
，
> >不
> >一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。"
> >"那你早说嘛，题目出得很容易让人误会"老公还教训了他一顿
> >"是、是。。。"那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
> >"无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物"老公哼哼唧唧地把前面的答案划
掉
> >，
> >工工整整地写下——女生宿舍楼下。
> >
> >
> >8.老公讲他小时候的故事。
> >
> >他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不
敢
> >进女厕所。
> >大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
> >到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有
> >人。
> >。。。。。。。
> >里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
> >
> >这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
> >"那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德
> >心。。。"
> >
> >
> >9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
> >
> >原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
> >结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
> >狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在
老
> >公的腿上对着老公叫。
> >老公被他吵烦了，就对狗狗说：
> >"叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！
！
> >"
> >
> >
> >10.猪猪电话抓狂篇（一）
> >原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电
> >话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂
了
> >电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不
喜
> >欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
> >老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听
不
> >出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
> >（一）打电话及其精炼
> >老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是"字"不是"句"
> >记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。
> >全部通话记录如下：
> >铃响
> >电话接通
> >同学"喂？"
> >老公"喂"
> >同学"哦"（带点笑声）
> >老公"哦"（降音）
> >挂机
> >5分钟后他同学到楼上来了。
> >看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
> >"喂"（老公确认是他接的电话）
> >"喂"（他确认是老公的电话）
> >"哦"（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
> >"哦"（老公知道他知道了，表示要挂机）
> >
> >老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上
跑
> >到一个朋友公司打游戏。
> >那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司
没
> >有。全部通话记录如下：
> >那边："喂？"
> >老公："哦"
> >挂机。。。。
> >
> >（未完待续）
> >11.猪猪电话抓狂篇（二）
> >
> >猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不
住
> >电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
> >
> >1、记不住自己的号码
> >其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家
的
> >电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学
> >"喂，我家电话是多少？"
> >他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那
边
> >要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我："喂，小猪，我手机号码是
多
> >少？"柜台那位差点晕过去了。
> >
> >2、记不住偶的号码
> >记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么
？
> >按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
> >但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手
机
> >号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说："你有事请打我

> >的
> >电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行"然后他掏出
手
> >机
> >查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
> >"猪猪，我办公室电话多少"
> >"不记得了，好像是2打头的吧"
> >……%￥#%……#%￥
> >3、不记得自己父母的手机电话
> >这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个
> >7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不
带
> >手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
> >
> >"老公，老公你到底记得几个号码呢？"
> >"10个吧"
> >"有那么多吗？"
> >"110、119那些算不算?"
> >"不算"
> >"3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话"
> >这个偶绝对相信。。。。。
> >12.昨天收拾衣服准备搬家。
> >
> >老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
> >"扔了算了"
> >"才不呢，这是我在xx（卖场名）买的"
> >"什么？"老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按"你还到xx买衣服"
> >"才100多块钱"
> >"什么？要100多？"老公继续按偶的脑袋
> >"100日元"
> >"什么？你还用外汇"
> >"5555555。。。家庭暴力"
> >"什么？"老公改掐偶的脖子"你买的还是'家庭暴力'牌的。。。。"
> >……%￥#%……#—%*—……￥%……
> >
> >
> >13.猪猪电话抓狂篇（三）
> >
> >前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就
像
> >我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
> >
> >曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句："请问您是哪位
？
> >"
> >那边差点晕过去了
> >"我是你二姑！！！！！"
> >
> >暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
> >他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300
卡
> >的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把
10
> >多
> >位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他
家
> >里的电话
> >"喂？"他老妈接的电话
> >"喂，请问xx在家吗？"不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
> >
> >还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电
话
> >到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问"你找她干吗？"
> >显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一
句
> >"找她有事。"
> >他老妈更加莫名其妙了，追问了一句"找她有什么事情？"
> >老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，
家
> >里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公
心
> >想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说："找她有事情就是了"
> >他老妈也有趣,依然不罢休地问"你找她到底有什么事情？"
> >老公更加不爽了，口气也有点生硬"请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电
话
> >好
> >吗？"
> >他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了痪洌骸笆切≈砺穑
> >俊?BR>老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地
> >说："是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好"
> >"你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？"
> >老公的电话后遗症立马发了"啊？这是家里电话？对不起，打错了"
> >哐，挂机。。。。。
> >他老妈那时基本上晕过去了。
> >
> >14.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
> >
> >结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是
我
> >们到市场去买。
> >
> >看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说："买两个娃娃多没有意思，要不买
两
> >个
> >猪猪回去好了"
> >
> >不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
> >
> >他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，
如
> >果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
> >
> >结果到第二天，老公对我说："我们还是买两个娃娃吧"
> >"为什么？你怕你老爸骂你吗？"
> >"不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽
> >子。。。。"
> >@%$#^%&^(*&)(*^$%#
> >于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
> >15.懒觉篇（三）
> >
> >昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚
捂
> >热和的时候，猪猪自投罗网。
> >
> >我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
> >
> >忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他："干什么啊？不盖被子不能吗？"
> >"不要紧"猪猪呻呤着"上下半身温差太大，我这样可以平衡一下"
> >
> >哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
> >
> >猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶："今天几号？"
> >"3月1号，干什么？"
> >"记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻
死
> >的
> >老公。正所谓'母猪脚下死，做鬼也风流'啊"
> >-_-!!!
> >
> >
> >16/猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是

> >上
> >面有人吐痰，后来发现是在下雨。
> >他说："吓了我一跳，我还以为有人吐痰呢"
> >猪猪问:"要是真的是有mm吐痰你会怎么样"
> >"那要看长得怎么样了"
> >"如果是恐龙呢？"猪猪问
> >"那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站下去，朝天上吐一口痰"
> >"如果是美女呢？"
> >"那我也冲上去，对那个女生说：你吐的"他指指自己的脸"给我舔干净。。。"
> >猪猪￥#*%#￥……￥%……
> >
> >
> >17.一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。
> >主任是一位40多岁的中年妇女。
> >她问："这个密码是不是很重要。"
> >猪猪说："是"
> >"那是不是就只能我一个人知道"
> >"如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道"
> >"那是不是密码越复杂越好？"
> >"一般说是这样的"猪猪回答
> >"那万一忘了怎么办？"
> >"忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了"猪猪同事回答
> >"但是记在本子上别人会看到啊"她说
> >猪猪很无奈的说："那你就记在脑子里面好了"
> >那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
> >"那我死了怎么办？？？"
> >
> >￥#—￥—%……￥……%
> >
> >回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，
> >猪猪经理也说了一句爆强的话："如果她死了，我们就重装服务器！"
> >
> >
> >18.在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响

> >没
> >有作声，好久才冒出一句："干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别
人
> >请
> >客怎么不见你有这么好的表现！"
> >
> >自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
> >一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：
"
> >你
> >干什么？"
> >"添饭啊！"
> >"你以为在自己家啊！"猪猪说
> >我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就
说
> >猪猪："你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！"
> >"你不知道"猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子"我和你说了多少遍，
在
> >自
> >己
> >家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你
不
> >知道把菜先吃掉啊？"
> >猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说："老婆，以后
这
> >两
> >个人到我们家你要先收饭钱。。"
> >
> >后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一
> >句："吃那么快干什么"
> >"反正是吃别人家的"呵呵，好像有点被他们传染的样子。
> >猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说："喂，这
个
> >女
> >人是谁？你怎么请这种人吃饭"
> >他朋友很认真地说："我不认识啊，不是你带来的吗？"
> >"冤枉啊"猪猪很委屈的样子"我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进
来
> >了，我还以为你们认识。"
> >"我还以为是你女朋友了"
> >"哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她"
> >
> >偶憋住不让自己把饭喷出来。
> >
> >"哦"猪猪朋友恍然大悟装"我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。
> >喂，那个混吃混喝的，你吃完没有"
> >
> >偶正好吃完，擦擦嘴巴"吃完了"，然后起身离座。
> >
> >"站住！"猪猪叫道"你就这样走了"
> >"嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有"我笑着说
> >"穷就了不起啊？知道自己穷。。。"猪猪转身拿起后面的一个塑料袋"那就不要
浪
> >费，你倒是打包啊~~~~"
> >
> >
> >19.有一次，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了，

> >到
> >医院检查宝宝，医生看Ｂ超，看了好久都没找到宝宝，后来在一个角落里发现宝宝
蹲
> >在那．．．＂
> >
> >　猪猪很自然地说：＂哦，原来在便便．．．＂
> >
> >　朋友再没来过．．．
> >