为什么最真的心碰不到最好的人？

为什么最真的心碰不到最好的人？
“黑夜给我黑色的眼睛/ 我却用它来寻找光明。”读顾城这句诗，给人的不仅仅是一种感动。在纷纷杂杂的人世间，唯有这样的诗句，心才是最清纯的。不过，或许这也即是顾城走上不归路的原因之一吧！而我，在爱情上之所以一败涂地，多少与顾城有点相似；是因为“上帝给我颗不完美的心，我却用它来寻求完美”。这也是为什么最真的心碰不到最好的人比较合理的解释了。
是的，我是一个极不完美的人：遇事优柔寡断、心灵敏感脆弱、不懂花言巧语、为人单纯率直……更重要的是没有一付英俊的尊容与可挣大把大把钞票的巧手。但是，我却又是一个极其苛求完美的人，在爱河里只求那种温柔善良、自然清纯，而又聪颖美丽的女孩。我把一个梦中偶象的完美标准，强加进现实中去，要求别人心灵、外容、气质与智慧四者皆要兼有；就算能碰上这么理想的天使，也是不可能碰上这么圆满的姻缘。因为你在苛求别人怎么着怎么着的时候，别人也正在以同样的眼光与尺度衡量着你；你满意人家时，人家还不一定满意你呢？
回想起与颍儿的相识相离，我发现自己真的太天真、太幼稚、太不懂人情世故了。我总把世上每个人都想象的如同自己一般的善良与美好，我总坚定不移地抱着付出就有回报、你对人家好人家也就会对你好的态度，我总认为爱情上只要全抛一颗心、投入全部情，就能把意中人给感化；我总自我感觉良好地以为自己是多么的有个性、有才华、有爱心，并且是多么的与众不同；我总一次次被自己的真情打动，被自己的故事感动的落泪，便一厢情愿地认为别人也像自己一样感情细腻……可是如今，我发现自己完全错了，而且错的不可挽救，乃至不可理喻。
“每个人都活在自己的道理里。尽管人人都有善良、美好的一面，可人人也都有自私、丑陋的一面；我不该苛求别人像圣人一样大公无私、施加博爱。”“付出是有回报，但正像英国大作家培根所言的：‘爱情总会得到报偿，要么得到被恋者的回恋，要么得到一种深藏于心的轻蔑。’而我，却把回报看的单一化，往往忽略了后者。”“是的，爱一个人就意味着整颗心的奉献；但是，并不是每颗真心都会有人珍惜。如果对方是一个没有感情的人，又何来的会感动？”“自信是应该的，可我不该那么自负，不该臆断地认为自己多么多么的好、多么多么的与意中人相配。你是有个性、有才华，甚至如意中人所说的那么优秀；可你有令人炫耀的地位吗？有丰衣足食的工作吗？有成把成把的钞票吗？甚至你连说得过去的尊容也没有，尽管你心里还一直自欺欺人地安慰自己说什么人不在于外表的美而在于心灵……”“你是总被自己对爱情的痴狂而打动，你是总会被自己对意中人的付出而感染的流泪；但是，所谓的幸福是相对的，你以为这么做会让对方领情，可有时往往适得其返。太多时候，你只所以流泪，你只所以感动，只是因为你爱上了自己的故事。”
（二）
彼德说：“所谓单相思，就是你把她放在心里面，她把你放在心外面。”虽然我一再不愿意承认自己三年多来的爱情只是单恋，虽然我一直在为自己找对心仪女孩绝不放手的理由；可一个残酷的现实已让我始终无法掩盖：颍儿从未把我放在心里过，不论从爱情的角度还是从友情的立场。在过去那么多的心疼日子里，她没有主动给我打过一个电话，没有特意给我写过一封信，没有把心里话对我说过一次，（当然，最后说对我没感觉除外，那可能是心里话。）没有向我关心鼓励、甚至嘘寒问暖过一回。要是换成旁人，或许早就对她的无视与冷漠而动怒转身走掉了；但是我却不能，因为我一直深信是真情也需要经受考验，深信颍儿是我今生该等到的人。如果稍遇挫折就退却，那还叫真爱吗？
直到今天，我对“真爱”这词才产生了怀疑。从理想主义上看，真正的爱情是毫无条件，又不求回报的。按这标准来衡量现实中的爱情故事，可以说根本没有一个能称得上是真正的爱情；即使古人或伟人、名人的经典爱情，也不能算得上是“真爱”，更称不上理想爱情。前两年外国有位获得诺贝尔文学奖的作家，在发表演讲时竟称自己从不去谈恋爱，生理需要时就去找妓女解决，所以他赞扬世界上最伟大的人要数妓女……对此，观众们愤怒了，批评他人格的诸多不是。暂不管他对妓女的评价对错，单看他不谈恋爱这一点，就让我在爱的问题上萌发不少的思绪。
尽管他本人一再说自己不谈恋爱是因为时间紧迫，顾不上，可我对此仍深持怀疑。我认为这位大师之所以不谈情说爱，乃是出于他内心对爱情的疑虑与鄙视。是的，凭他的地位、名声、才华与财产，要想找什么样的女伴找不来呢？但是，这也正是他最担心的弱点；他可以找来任何美丽的女人，可他却难以找来一份称得上真正美好的爱情。因为当他同心仪的女人坠入情感的深渊时，他无法分清对方究竟是喜欢他的功名地位，还是喜欢他本人像普通人所含的一切缺点与不是。在现实生活中检验理想爱情的真假，无疑是最令人为之头痛的事；甚至连现实中普普通通的世俗爱情我们也不敢去深究，一旦深究起来恐怕天下没有谁的爱情可以称得上是真正的爱情了。难怪世人聪明而有先见地高歌什么糊涂的爱……
在抨击真爱或回拒理想爱情与童话爱情时，人们总以我是现实的怎么着怎么着当作借口，仿佛这世上追求真爱的人都是不现实的人似的。在精神与物质享受上，我们国人太看重后者了，一句“爱情是以互惠为原则的”，就足以抹杀许多有可能成为童话爱情或理想爱情的诞生。读过顾城传记后，我一直在深思：既然顾城所言的理想童话竟差一点成为事实，那么我们所言的现实童话爱情，应该说成功率是会更高一些的；问题在于：最真的心能不能碰上最好的人？确切地说是我们能不能找到一个与我们心灵相通、追求一致的同路人。是的，顾城与英儿的悲剧在于，他们一个是追求童话的浪漫人，一个是追求物质的现实人，就算最真的心碰上了最好的人，也是不能长久的。
我觉得顾城的悲剧不怪他自己，毕竟他曾极力挽救与弥补过；当然也不怪英儿，尽管英儿不喜欢顾城的刀耕火种、挖山填土与刨木盖房，但她却是真的喜欢顾城的精神；虽然她也曾表示绝对不想当顾城的妻子，说精神的东西是吃饱以后才可能享受的。可她毕竟给顾城过一次机会，更给过顾城一次深爱的回报。这样的女子可以说是比较通情达理的，是现实爱情中比较有理性的人；错就错在他们相遇的不是时候，错就错在他们稀里糊涂地走进了别人设置的阴谋里……
（三）
“爱情是不可以勉强的。”这句话曾被无数的女人拿来对付她们不中意的男子。这个回绝理由尽管不怎么能让人信服，但却又让人无可奈何。究其原因是怎么回事？还是女人最了解女人，听台湾女作家张小娴是怎么说的吧！
在文章中她写道：女人对一个男人说爱情是不可以勉强的时，是说这个男人的条件还没有好到足以令她心动的地步。如果有一个男人的条件十分合她的心意，即使目前她对他没感觉，她也是可以接受他的。女人不会勉强自己爱上一个自己不爱的人，但是，女人可以说服自己爱上一个自己并不怎么感冒的人，前提必须是这个男人的条件足够好。
噢！我终于明白意中人为什么对我说“爱是不可以勉强的”了，原来是我的条件还没好到令她满意的地步啊！是的，勉强自己与一个不喜欢的人在一起是很痛苦的事，但是说服自己与一个自己并不怎么喜欢的人在一起却又是另一回事；因为目前对他没感觉，并不表示以后也对他没感觉，更何况他条件又这么的好，错过了怪可惜的……世上差不多80%以上的女孩都是抱这种心理交男朋友的。这也很好理解：女性天生就比较弱小，她们往往需要安全感与自我满足感。只是，当所有的女人都持这种观点时，我担心人类讴歌的伟大爱情也该是灭绝的时候了；最起码生活中不会再有纯粹的爱情发生、上演，乃至流传下去了。
与张小娴同处台湾的又一女作家吴淡如也说：“爱与不爱对女人来说只是一种感觉，不管爱的理由与分手的理由有多么充分，其实都是附加的，是画了蛇之后才添的‘足’。”想想也是，人的感觉是用心去体会，对方只有在全权衡量过你的条件后，才会说出适合不适合。我想我之所以遭到意中人的回绝，之所以在爱上一败涂地，真的是因为我的条件不够好吧！在现实当中，我越来越感到什么是鱼与熊掌不可兼得的困窘了。譬如这恼人的人间婚恋，如果你想得到意中人的青睐，就必须先使自身完善与丰硕；可如果你想拥有真正的爱情，又必须得像秦始皇当年对阿房女一样隐藏自己的身份、去掉自身优厚的条件。可是，在生活中这样两全其得的事是很难实现的，要么你用条件去征得意中人，要么你失去条件去寻觅真爱。这个抉择对我而言既是种折磨，又是种考验，就像周国平问世人是愿当生前不名一文的梵高，还是愿当梵高死后发了大财的出版商一样，是个很滑稽又很不好回答的问题。无论你怎么说，都有让人怀疑你不诚实的嫌疑。

真的，这个难题也一直困绕着我。我总在想：如果颍儿答应接受我，但不是出于感动或爱，而是缘于同情、施舍或其它，我会接纳她吗？这个答案我一直不敢作出判决。不敢有两个原因：一来是颍儿根本不会这么作，用不着这么来难为自己。二来我不想让自己一心向往的童话爱情破灭。我总认为颍儿绝不是那种贪图虚荣或爱慕金钱的女子，我总觉得就算自己再怎么受到她的伤害与打击，也与她无关，更与她的心灵与灵魂无关。要怪，也只能怪我自己付出爱的方式不对，怪自己不能给她带去应有的快乐与幸福。

当初之所以兴致勃勃地写这本书，或多或少我有一点想感化颍儿的念头。直到今天，我终于醒悟了，如果一个女孩对你有意时，根本无须三年时间，也根本无须为她去出书，她都会接受你的；如果她对你没有感觉，就算你为她写一百部书，也是无济于事的。或许这道理我一早也明白，之所以仍义无反顾地这么做，无非只是为自己找一个继续走下去的理由，抑无非只是我一厢情愿、固执不化地认为颍儿是在用心考验我吧！
（四）
“如果不能骄傲地活着，我宁愿选择死亡。”夜夜梦醒的失落、孤独、无望时分，我反复默念着西方圣贤这句激励人心的话；好多时候，我也好想大喊一声：“如果不能骄傲地爱着，我宁愿不爱。”只是问题在于：我已经爱了，我已经没有办法阻止或说服自己不再去爱。
有人说感情就像投资，你付出的越多就越不想罢手。或许这只是其一，我想更多的则是我对颍儿的爱真的是到了痛入骨髓的地步。我太害怕失去她了，在尚未得到幸福时就充满对失去幸福的恐惧，这是多么的不自信与令人心疚啊！我从没有这么痴狂地爱过一个人，过去没有，以后也不会再有；我不是在炫耀自己的爱，只是在怜惜、在反思：为什么爱的路上最真的心往往碰不到最好的人呢？
对爱、对情、对人生许多的困惑我已解说的够多了，即使对意中人我已倾诉到了无以复加的地步。今后，我不再赘述自己这段并不光彩的多情之恋，甚至，我不再寻找什么人生的理想伴侣或爱情，尽管我还未真正地走过相信爱的年龄。我一直试图保持对意中女孩心存敬意。在我看来，即使不成功的爱恋，也不应该把自己对意中人的爱转变成恨。可是，我又无法控制住自己的不满与忌愤情绪，毕竟她伤我太深了，毕竟自己不是什么圣人，不能做到宠辱不惊。或许这些还不是实情，我之所以忍不住去恨意中女孩，更多的还是出于爱她的缘故。古人曰：“爱之深，恨之切。”事实大概确实如此吧！毕竟爱的反面是厌恶，而不是恨。我知道：无论意中人再怎么中伤我，再怎么打击我，我都不会厌恶她的，顶多只会用心恨一恨她。也许有人会说我这人真窝囊，也许有人会说我这人爱的发疯成了傻子；原谅我，渴望爱与被爱，是我投向这世界唯一值得留恋的目光。
其实，这么毫无尊严的纠缠与痴恋，已让我极其厌倦和心灰意冷。有时，我也真想如西方哲人说的那样：“如果不能骄傲地活着，我宁愿选择死亡。”可是，我又实在不想选择死亡；不是我不敢或害怕死，而是我不甘心……太多的不甘让我继续耻辱苟生地活在这个极其不完美，又极其不公平的世界里。我知道像我这么个本身不完美却又极度苛求完美的人，注定要在爱情的道路上碰的头破血流。我知道也许用尽一生的时间与精力，我也不可能找到一个我既爱着又爱着我的理想女孩，可我就是这么的固执而任性。我不能丢弃自己对爱的信仰，哪怕这信仰是那么的脆弱无力而又千疮百孔，我都不能割舍掉它，亦如不能割舍掉自己的生命一样执着与无悔。
有可能这是我平生第一次也是最后一次为一个我深爱着的女孩出书，也许我今生注定要像俄罗斯诗歌之父普希金一样，留下个赢得全世界而却赢不得心上人的悲惨结局。如果这真是此生的劫数，我甘愿再劫难逃；如果爱情的苍凉真是一种前世的宿命，或许我会更好受些。
不管愿不愿意，我都要轻轻翻过这一页，翻过凝聚过我的泪、我的笑、我的情、我的血的这张心酸诗页；如同不管愿不愿意，爱情都要与我失之交臂一样的无奈与感伤。我明白我无法改变自己同意中女孩故事的结局，就如同我明知出这本书在感情也起不了丝毫作用一样。但是，明知无能为力，明知是场悲剧，我却又不得不这么做；我只能从容于这种悲剧，并尽力做到无怨无悔。这么一本思想矛盾的书，连我自己也说不清究竟想告诉读者一个什么。或许我只想用笔记录下自己长达三年零三个月的苦涩单恋，供世人吸取教训与引为前车之鉴吧！人这一生是难免要犯错误的，也是难免要爱错人的；但是，我坚信勇敢去爱永远都不会是错。