经典口误完整版

从猫扑拽过来的，实在是经典，值得保存一下～～

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆< <小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……..“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的…他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:”老婆……..”

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。”

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……

53.我唾你一脸狗屎！

54. 看了一半想起来了，高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的，见了以后，那厮把手插在口袋里，很吊，哥们儿大怒：谁让你把口袋放手里的！！！我掉头就走

55. 生化教授:同学们,这是一个肽腱,我们来给它加一个甲基吧!

56. 有次晚自习 班长把应到人数写错了，下面同学大吼一声 把阴道(应到)改一下..都安静了

57. 高3时我们班主任是教数学的…他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

58. 寝室某女失恋，曰：呜呜呜！我需要安慰！谁莱抚摸（抚慰）我一下？
全寝巨寒…

59. 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说“那年，我什么（红色的衣服）也没穿”。结果全班狂笑。

60. 有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了！
他赶忙把烟扔了，道：阿姨！

61. 有次上课老师点名.班长喊:老师,手淫(少人)啊!

62. 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多

63. 数学课上有人在做其他作业，被老师活捉，并报告班主任，班主任训斥大家：你们怎么可以在费老师（数学老师）的三角裤（课，上海话发音成裤）上做作业呢！是用上海话说的。

64. 有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！老师看着我，眼睛瞪的大大的

65. 中学的时候,书上写着阴霾mai的天空,一时忘记了怎么读,跑去问语文老师:这个是不是读阴mao的天空啊?
旁边一个男生哈哈大笑起来
我不是故意的“`霾字下面那部分看起来很像貌字啊…
汗颜啊“““““`

66. 上大学时，在寝室里听广播。“收音机”用天津话一说就成了“手yin机”。从此广为流传。。。。。

67. 初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

68. 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:”老婆……..”

69. 初中物理老师问，晶体溶化后是什么啊？然后自问自答，就是晶液（精液）吗！

70. 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！我当时还没反应过来，后来终于醒悟过来了，脸红得那叫做……

71. 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:”没穿裤子的都给我站出来…!”……全汗….

72. 上周五百无聊赖，约了几个朋友打上海麻将，清混碰，席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来，怀疑下家MM要开这张，于是硬扣住没打出去，结果此局结束大家摊牌研究，MM忽然抓起我的一条向我砸来：‘我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来，想死啊！’。。。。。。在场各位哗然！

73. 初中,学生订校服
校方随便找了几个不同身高体型的同学,分别编为小码,中码,大码,加大码,加加大码,让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示
一行人到了我们班的时候,班主任说:同学们,你们看这台上的几个马子,回去想想你们自己要什么马子,想好了就登记一下.如果马子不合适,到时候还可以再换

74. 我原来开出租车的时候，一个很美的妹妹上车后，车门没关好，我溜头对她说“把灯关了”

75. 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

76. 上学时有次考试后，新来的班主任发卷子，念到最后问：同学们谁姓焦（性交），全班暴寒！

77. 一次偶和偶好友去爬山,山上风大,突然好友大叫:”啊,眼睛进到沙子里了,快吹一下.”

78. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

79. 我们班男女生去海滩玩，天热太阳晒的受不了。这时候有个男生拿了个太阳伞过来，一女生见了忙喊，快点快点插我后面。大家轰笑，男生脸都红了，女生也反应过来了，解释说道，我是说把伞插我后面，大家笑的更欢了。

80. 让我想起了我小学的时候了，那是一次作文课，老师让我们写一篇作文，题目是《枫叶红了》。。到了我们都要交的时候，老师让我们听一篇范文。。“，啊。秋天到了。红叶枫（疯）了。哈哈哈哈，当时全班笑成一团了。。

81. 偶邻居，从小文笔就不错，一次教师节又写了一篇，让老师都感动得不得了的文章，结尾：老师，您安息吧！老师倒……（原想写休息的……）

82. 呵呵,我以前一个物理老师讲静电的时候说,”这是根毛皮摩擦过的性交(橡胶)棒”

83. 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

85. 上次我找老师请假,结果一开口:老师,我想请客…….

86. 以前读书的时候说过最经典的一句话“三八妇女节几月几号？”

87. 有一次，我和朋友吃饭，有一桌比我们后到的客人的菜已经上了，可我们这桌还没上，有一个哥们急了，叫到：“菜，我们的小姐呢？”
巨寒~~

88. 高中时，在新兴桥下的广场上，背着书包和同学（女）溜达，看见电线杆上贴着小广告“一阵就灵，金枪不倒……”，看着看着，突然要上厕所，于是跟同学说：“我上个厕所，你帮我拿下枪……”

89. 有次班主任给我们开会 当着全班同学的面 把液晶显示器说是晶液显示器

90. 偶上学时寒假回家，和同班MM一起，有点晕车。她让我吃水果，我不想吃，就说：没关系，我吃点避晕（孕）药就行了。～～～～～～～～～～～脸红了一路啊！

91. 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在那。。当场晕倒。

93. 我有一次去看花展！人很多！有人踩了我一脚。我转过头来直接来了一句！对不起！！~~~~~当时看那个人的表情是在强忍着不笑！！那个寒呀~~~~~~~~

94. 有一次大扫除要用纸巾，然后卫生委员跑到班里大声喊：‘谁有卫生巾？’全班晕倒

96. 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了…….

97. 早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了

99. 本来一GG准备问一MM我的眉毛凶不凶？
结果一个口误就变成了我的胸毛美不美。。。

100. 某日公车上一位大哥大声说道：“妈个脚，踩到老子B上了。。。”

101. 我们在高中时有个新来的老师上课,班里有一半人在睡觉,一半人在说话，老师无奈，来了句:说话的同学不要把睡觉的同学吵醒了，顿时班里鸦雀无声

102. 初中时上化学课，一女同学迟到，进门后把手插在裤兜里，老师看了很生气的说：你把手插在裤头（兜）里干嘛？

103. 上大学时，刚试行双休日，我们学校周六还上课，由于外校同学多，常来我们学校玩，影响我们学习。一次全校晨会教务处长说：从下周开始，女同学周六上午不准接客，接客易影响他人学习，晚上随便接。全校一片哗然。

104. 有一次,政治老师一生气,吼道”ⅩⅩ,你给我站到黑板上来!“`”全班笑疯了““

105. 前两天，去一同学家玩，她妈妈专程请我们在外面吃饭，席间介绍他们城市。这位阿姨边夹菜边说：“我们这里啊很会享受，性生活很丰富啊~~（夜生活很丰富）。”我们强鳖着没敢笑~

108. 高中数学课上，老师演示公式变形时候说，大家看好了啊，我要变形了啊……

109. 前几天和同学吃火锅，我想对服务员说来瓶可乐，结果我说的却是，可乐，来个小姐……

110. 一女生拍了拍前排男生的背，要问他借卫生纸 或者纸巾，然后脱口而出：“喂，你给我包卫生巾！”当时正在上课，全班同学包括数学老师都笑翻了。

111. 那次见到偶邻居的小孩，他在看《灌篮高手》
我就和他聊上，说到激动的时候居然说成“阴道花木”

112. 上学的时候骑自行车，有一回回家的路上遇见一个走路的同学，于是想载她一起走，我就大喊一声：＂我驮车骑你呀！＂～～～当时我们都笑倒了

113. 我是十六岁的女生,上面的一个帖就真的发生在我身上过..
那天爸爸开车跟我出去,去的时候我就老说他不带安全带不安全,回去的时候,刚上车,就又顺口说了一声,爸,记得带安全套…当时那个尴尬啊…

114. 我们班一女生在家乐福手持一根长法棍面包，大声说，：“这面包好，随时可以自卫（自慰）”

115. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。