对不起，我爱你

当他对我说:"你怎么会这样想我，怎么会认为我没那样的想法？我以为你一定了解我心点想，明白成个大思路道理，怎么你却没意识到？没有站在我角度想想呢？”当我听到这翻话，我在想，我是不是错了，是不是该检讨下自己，自己究竟怎么搞的。

为什么我会那样认为男人？什么让我这样想？是不是我变了？为什么对他的不满会越来越多？为什么我可以这样直接说出来伤害他的自尊而没有顾及他的感受？为什么我没多体谅多点呢？我的心好矛盾。因为有时在我看来，自己已经足够关心他，体谅他，而他没有努力就放弃，而做不到一些我想要的事情出来。有些话直接说出来或者是很伤人，但是这是最有效最快的方法，有时在一些问题上我缺少感性，反而很冷酷理性地寻找解决方法。

在这里，通过BLOG，通过空气，我忠心和真诚地对他说声：“对不起。因为我的任性和忽略，误解了他。真的对不起。但是正因为我还很爱他，所以不舍得伤害他一点，有时爱得让我不知所措。”

或者是因为我自己在工作中的压力心情不好，所以对他更加严苛，希望他有所成就。我承认找工作的确给了很大压力我，而我也心急了，所以我不想见到他颓废落去。我希望我们两个是互相激励互相进步的。我还有我想过的生活，必须靠双手和运气创造，我不想落后，有很多人都暗暗比我们走快了几步了，所以我想他与我一起奋斗。虽然结果不一定是理想的，但是至少我们有努力去做去尝试过，而不是驻足在困难问题前。

问我为什么会这样想他，而没明白大道理和他心里想法。我只能说，或者是因为我们的感情没有了以前的激烈，没有以前的在乎，如他所说因为你已经拥有了，所以忘记了珍惜。也因为感情矛盾和摩擦的增多，让我开始觉得大道理和想法不是必然的，在我看来，相互的着紧和在乎已经不如以前，所以不那么主动冲动或者不作出一些付出是很正常的。而我却是很想拼命地保持这份主动冲动，我还想大家是很着紧很在乎的，就如热恋期甘。或者我这样的想法是妄想是不可能吧，这样的妄想只会苦了自己，也苦了别人。

我在想，过去我总是很欣赏他的很多优点，很喜欢赞扬他，这让他很有满足感，也同时满足了他的自尊。而现在的我，却时常宣泄对他的不满意，而且还咄咄有词，让他有时很无奈无言与对，或者有时我说对了，有时我说错了，但是无论点样，都是在一点一滴地再打击他的自尊心。我不知道我这样做是不是对。但是假如我不表达出来，就不能触动他，我想给他一点动力一点进步，我想他努力，不知道这样的压力是否让他开始觉得窒息。我也开始不知道自己该怎么做了。不过在这里我要郑重地对他说：“无论过去是点，现在是点，你的优点我一直都很欣赏在赞扬，从来没有否认过！而我现在只是想再发掘更多优点出来，我并没有打击你自尊心的想法，或者有时我的做法和说话方法很愚蠢，但是你依然是昨天我欣赏我深爱的男人。我的不满只是来自于对你的期望和对我们未来生活的期待。因为我总是想前跑，我总是相信，我们的能力我们的未来会更好，只要我们一直努力不放弃！”

有时我在想，或者我并不是他原本所想那样天真浪漫可爱的女生，我有我的思想有成熟的想法，有时过于认真失去一点童稚，有些经历让我从此成长起来，让我认真起来，我不知道这样是否好，不知道这是否还是当初他想要的我。有时我在想，或者他如果不和我一起的话，或者承受的压力没那么大，或者自尊心不会受伤害，呵，什么时候对自己这么没信心了？不是有没信心，而是我觉得每个人都有选择的权利。

或者我真的很爱他，又可能我的心态因为经历了更多野而改变，所以让我有时爱得不知所措，让我有时迷茫，让我真的好难抉择一些事情的取舍。