愚人手机短信(六……十)

愚人手机短信六：

你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
银行电脑系统提示：刚刚有50万元转入您的账户，请在三天内确认，否则转账自动作废。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！
您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨骂；四等女人，煤气自杀。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里……挨骂！
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
给你介绍一女朋友：皮肤白里透红，身材丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁？母猪都知道呀。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪
严重警告：阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记！
我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈！
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
特别忠告：目前***日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有…………本市国营养猪场——您温馨的家。
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒！
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
见你的背影想追随，看你的侧面想后退，再见你的正面就反胃，你对我笑我想自卫！
亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆…………听见“当”没？好了，点歌完毕！
考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，花卷就说：小样 你减了肥我照样认识你！
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上女孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流！
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
万水千山总是情，请我吃饭行不行？人间当有真情在，我请你时你不在！ 整人专家 1224
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
你已在我们监视范围，不要左看右看，要不然！你现在只有把手机放在地上，然后一直向前走，不能回头。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个笨蛋要把短信看完！
你帅呆了酷毕了简直无法比喻了如果把你失去了肠子都要悔绿了生活不能继续了感情缺乏甜蜜了地球也没吸引力了
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！——爱的故事
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！
你听过 ，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……………………不要摇头呀！
猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底；等你给我钱
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声！
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信！
今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响场拿起就看，不是傻瓜就是笨重。
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！
政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名！
鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会爆炸的叫炸弹,看消息的是混蛋,要是生气是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋！
猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪：“你丈夫在那里？”答曰：“正在翻看短消息！”
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎信回教！
马和驴遇到老虎，掉头就跑。驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！”
四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！
小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。”
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的”
精神病患者对医生吼道：“我是国王，你要听我的”医生问：“谁说的！”“上帝说的”这时另一人跳出来喊道：我可没说过！
食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。
长的丑不是你的错，但没事冲出来吓人就是你的不对了！
限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号！
把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴即杀哦！
五一某家团聚,小孩对婆婆说，婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。
时尚杂志——教女人怎么穿衣打扮的，或者教女人怎么对付男人的书。
我想痛痛快快地放个屁，但有客人在场，我想，这屁也许不臭；我想，这屁也许不响；我想，这屁万一又臭又响呢!
近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
中科院最新研究成果表明，使用手机前将其在纯净水中泡上1分钟，可完全避免手机电磁波对人体的辐射！
手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
由于近来太阳离子太强，阳光下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光，并且越高越好！
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知！
最新消息，位于日本东京的靖国神社昨日深夜传出数声巨响，随后发生大火。至今日凌晨时已烧得面目全非，事故原因正在调查中。
特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可！
美国军方证实，9-11事件的重大嫌犯本-拉登已于两日前在巴基斯坦的一个边陲小镇被美国特工抓获，将于两日内押往美国本土受审！
由于不堪忍受种族歧视，美国首都华盛顿的几万名黑人两小时前发生武装暴动，目前正在攻打五角大楼。最新死忘人数为2739人。
根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿
上帝啊，在您面前我不得不承认：我确实是猪的朋友。同时拜托您帮我告诉正在看这封短信的猪朋友：祝他天天开心
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。全球屠夫都死掉，世界人民信回教。
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了一个小子，你出去都两年了，也不回家看看。 整人专家 1122
白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！
你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！
如果21世纪以前最大的蛋是恐龙蛋，那么21世纪以后最大的蛋当属正在看手机短信的那个傻蛋了！
对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我的被窝……新买的夜光表好漂亮
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信
上帝啊，在您面前我不得不承认：我确实是猪的朋友。同时拜托您帮我告诉正在看这封短信的猪朋友：祝他天天开心
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿
我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事……一个左心室，一个是右心室
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗
根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用
分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀
因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀
月黑风高夜，孤身过坟场，闻沙沙声，回头时沙声止，再行，复闻沙沙声，回头时沙声又止。猛然，一只手搭在你肩上，回头……狼
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好
月黑风高的夜晚，最好不要孤身一人在漆黑的马路上行走，偶然瞄一下你的右后方，小心！你后面……有鬼啊！
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱
一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱
听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般拋弃……手纸
提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到***，提到笨蛋我就会想到……你
为你做首诗/天空飘着小雨丝/似在嘲笑我的痴/为何你那样自私/狠心让我空相思/搅尽脑汁写的诗/满腹心酸谁人知/只见傻瓜读此诗
现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼！
完美的你可真是“天生丽质难自弃”……天生没有利用的价值，男人看了很难不自动放弃！
小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪…………你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信！

愚人手机短信七：

由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！
弟弟你好你老哥在厕所给你发信息你闻到臭味了吗你是我最好的弟弟不过快把铂金戒子给老哥孝敬来爱死你啦糟了又拉稀了哗哗哗
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
雪莱雪莱不得了，每天起来吃稻草，吃一根不够，吃二根不够，吃三根嘿嘿，脑发胀，肚子痒。
有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。
下围棋的人就是喜欢打劫
唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！
由于公司线路出现故障，目前正积极抢修，故明天上午全体放假半天，下午照常上班，特此通知！
大家都到齐了吗？没到的请举一下手！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
如果你能读出下面的字，你将被聘为北京大学中文系教授：醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥。
万水千山总是情，请我吃饭行不行？
起床没有呀？什么时候开饭？？？？
哎,臭小子 你起床了没有啊!
菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！
近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
我只爱你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!
姿势不对，起来重睡！
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
你比镜子还能反映人的缺点　比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子！
玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声“我是猪”！
玩拱猪惩罚手段：走到贴有“主治男女某某病”的小广告前，大声喊“我的病终于有救了”
如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
长得太丑不是你的错，但你出来吓人，那就是你的不对了！
袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。
轮到你请吃饭啦！
曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
这是一首李白的诗，请大声朗读：握梅又闻花，我知会中第。邀文卧室睡，卧室知春绿。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
这段日子以来，有句话一直想对你说，但只怕说了连朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借我点钱！
如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
秀发去无踪，头屑更出众！
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。你是碗面我是水，天生我泡你。
我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
想当皇帝，怕啰唆；想当官，怕事多；想喝汤，怕呛着；想揍你，怕惹祸。面对敌人的严刑拷打，我只有三个字：我都说。 整人专家 283
近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈
龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？
想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒饭！
哥们儿，最近能吃上细粮吗？你老婆还打你吗？
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
虽然你没有猪的容颜，但是你绝对有猪的气质!!!
请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
当女性人数少于总数的30%时，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……
某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！
我们家孩子近来常干些不正经的事，也不听我们的话，他说他只听白痴的话，请求你帮帮我们吧！
货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我方将在三日内支付余下的52万元货款。
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
你必须马上为所说的话付出代价的地方
电话亭
有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有——发现只剩半条了
这几天你怎么了？也不给我打个电话？咋得了？让人给煮了？
冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！
嗨！哥们，还活着吗？想死我了，怎么今晚庆祝庆祝？我请客……你掏钱，不见不散！
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
手拿废纸一卷，脚踏黄河两岸。前面机枪扫射，后面炮火连天——大便！
你的屁，真威力！这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁……哈哈哈
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
给我好好工作！不准看美女！！哈哈哈哈！！！
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
三十六计之借刀杀人

如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！
臭小子!在干什么?
懒虫起床！懒虫起床！：）
接电话时听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲。然后挂断。
接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
酷，你酷，喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，以为是吕布，其实是土著！
谜语：上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛！
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！ 两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！ 上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。横批：哇靠 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。
小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚，捡便宜没够，开车时太肉，打麻将太臭，讲笑话不逗——唉，活得真难受！
《如梦令》：网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕
悄悄地你走了，正如你悄悄地来，没带来一份礼物，却带走了一片期望。
你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
家规:第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
最新研究结果表明：经常用来发送和接收黄色短信的手机，其使用寿命会缩短59.12%。知道了吗，以后要爱惜你的手机啦！
卫生部紧急通知：中国已发现首例因手机辐射引起的人类疯牛病！请所有手机用户尽快去医院检查。详情请留意今晚《新闻联播》
今天对于你来说是个里程碑，而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子！因为，全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了！ 你以为你每次放屁后低头猛吸，就能够把所有的屁味都吸光吗？！
嘿嘿，你那天干的好事被我看见！如果不想让别人知道，明晚10点将5000元现金放在你家门口的垃圾桶里面，要是敢报警，哼……
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所归你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒！
人家捞，你不捞，老婆骂你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧！啊，我亲爱的——红烧肉！
江湖之中，尔虞我诈，难得能遇见你我这般侠胆忠义之人。你我合奏一曲《笑傲江湖》，意下如何？
你从小缺钙，长大少爱，腰系麻带，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你是衰神二代……
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
这么久没有消息，你究竞是失踪了，还是被绑架了？要是被绑架了，就打个电话来，兄弟我一定两肋插刀，策划个绑架案弄点钱救你！
有一个惊天地泣鬼神的爱情故事：很久以前，有一个小伙子去寻找他心爱的姑娘，他历尽磨难来到姑娘面前，姑娘深情地对他说——滚开！你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子！
吾有一首无名诗，世上很少有人知。只有吾和傻瓜知，傻瓜正在读此诗。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
你很善良——善变又没天良！你是天才——天生蠢才！你很可爱——可怜没人爱！
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
一人晕船狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全舱人皆在呕吐，问其因。答曰：那斯吐满一袋，只得喝下半袋，吾等眼见，不堪忍受！
曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！
喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
擦净你的双手，掀起她的肚兜，拔开她的双腿，插进去——戴好眼镜了吧！
让你练刀你偏要练剑(贱)。上剑(贱)不练，练下剑(贱)；金剑(贱)不练，练银(淫)剑(贱)。 清晨做到日暮，床单搞成破布，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
什么运动：上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？想歪了吧……是钓鱼！
男：你先脱，等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢， 还是你先脱好了。男：为节省时间我们还是一起脱吧……他们在共用一台脱水机！
法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答曰：两个丈母娘！
人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！
你收到这条信息后，看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看！
脑筋急转弯：一只猪过马路时被车撞死了，为什么？不知道吧……是猪不会急转弯！
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪时，猪却起来了，知道为什么？猜不到……猪也正纳闷呢。
手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
当今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。你是……
远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天。飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了？
一夫一妻制：一夫人 一妻子，你贯彻了吗？
某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
同志，实在抱歉，你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子，结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘，请您速来本店退货。
小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把50万元交出来，我们就……嘿嘿……
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
80岁老太太靠墙喝粥，看表。打一歇后语（卑鄙-下流-无耻-到极点）
昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。
同志，你好，搞对象不？我是干部！
你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你1000个耳光。
我先抛块砖，有玉的尽管砸过来……
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业套装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水直下三千尺，一摸兜里没有钱。 请接收我这份有“屎”以来最有“粪”量的美好祝福！
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。
远看一朵花，近看有个疤，仔细再一看，哎呀我的妈！

愚人手机短信八：

“你怎么把温度计夹在耳朵上？”“完了！我一定是把钢笔插在病人的肛门里了……”
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
如果把今天下的雪都装进胸膛，也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗？不能——所以我并不爱你。
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
杰克：汤姆，你做业不及格，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。汤姆：收拾我？我不教训他才怪呢，怎么帮人家做的嘛？！
从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷！
上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？——在下为猪！
想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，认错了你好痛心，你的样子好恶心！
祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。
中科院最新研究成果表明，使用手机前将其在纯净水中泡上1分钟，可完全避免手机电磁波对人体的辐射！
你吃得贼胖，装得挺象，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿炕。
我觉得你很可爱，可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！
你血压高，血脂高，职位不高；大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，请我吃饭行不行？
在家靠父母，出门靠朋友。在下初到宝地，人生地不熟，还请……借我点钱！
我愿意为你受伤，也愿意为你受累，同样也愿意为你受一切罪，不过你得替我交手机费
原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。
这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉
一只200公斤的猪和你比谁重？怎么？生气了？唔，我知道，这么问是有点难听，猪看了也会生气的
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向你开放一天，欢迎光临！
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情
有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了
你好，你毛多肉少，天天吃青草，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，其实你是个少见的活宝
红花绿叶大苹果，几天不见想死我。今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？如有良心发现，请给我手机回电
解说员：她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场），噢，她使的是棍
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌
驾车违章被扣逃脱密诀——你非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧
有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
解说员：我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多
解说员：守门员将球回传给门将；只见他30公里外一脚远射；正以迅雷不及掩耳盗铃之势……
解说员：范志毅正发高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤；中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出
解说员：也许有人刚打开电梯，现在我把比分报一下；AC米兰队目前以1:3领先；随着主教练一声笛响，全场比赛结束
解说员：她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来，噢，她们穿的是裙子
俺时常在单位从网上下载小说，然后打印出来、装订成册，最长的就是金庸全集；俺还用饮水机里的热水泡脚
某男每周五下班前都会把公司洗手间剩余的卫生纸拿回家。某周末其加班，忽觉肚痛入厕……竟连点纸毛都没找到
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
某学生学习小提琴。这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的提琴去银行了
第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡
你要学会宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福
嘿，好长时间没见面了，我只有一句话要说：今天下班我空腹去找你！
你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱收短信，你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了
哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
从第一眼看到你我就被你深深地迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说一句话：你的拉链开了
你知道“我狗吃屎”四个字怎样排列才通顺吗？正确答案是：狗吃屎
天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
针对你的表现，建议你留一头长发，假如老婆以后再在你的身上发现了长发，你可以笑着说：这是我自己的头发
某动物园布告：我园定于每天下午四点喂鳄鱼，欢迎您到时带孩子来！
一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，这儿的手纸用光了
不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里
我的工作真是辛苦：每天早上十点就得上班，一直忙到下午两点，中午只有两个半小时的午餐休息时间
我小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名
小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！
夫：你出门带那只花斑狗，是想以它衬托出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去效果更好！
一对夫妻吵架。妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。
公鸡母鸡和小鸡，三个一起做游戏，你拍一我拍一，公鸡母鸡笑嘻嘻，小鸡跑到一边去，看着手机笑眯眯。
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，螃蟹全是腿，你是猪，你很乖。
紧急提醒：您的手机5秒钟内即将爆炸，请赶快将其扔至空旷无人处。5………4………3………2………1………轰轰轰
想请我吃饭吗？想就按，再按，你真要请我吃饭呀！我说想吃我吃饭才按。还按！没想到你这么够朋友，好感动！我一定空腹去找你
寒冬的夜晚，在无人的街头遇上你，看着你孤独的身影，忧郁的眼神，我忍不住冲上去拉住你的手，关切地问道………请我吃饭好吗
兄弟我已经很久没抢银行了，手头紧呀，你能借我点钱吗？
我想你啊！我想你！白天想来晚上想！上个厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁……快快回电告诉我你是谁
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意口腔及四肢清洁，以免受到同类感染！
天空为什么那么黑？因为有牛在天上飞；牛为什么在天上飞？因为有你在地上吹！
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看短信的是个小傻瓜。
妈妈：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子：可是，邻居答应我，要是我不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
你的服饰整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角分明，气息芬芳，我好喜欢你……粽子
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
在寒冷的冬季，手机用户在开机前最媒只旁诨鹇显と?0分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
如果长得帅也是一种罪，我已罪不可赦；如果可爱是错，我已一错再错；如果聪明要受惩罚，那么我该千刀万剐
通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些免费电影票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取
你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质
大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊
一位女士在商场挑选帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”“对不起，小姐，它已经在两个小时前卖出去了。”
某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正事，但是这么难的事居然让你办到了，佩服，佩服
孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
想知道什么是希望吗？去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗？拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧！
我一直都不敢当面表白：我好喜欢你！我暗恋你很久了！…………请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗
你站在猪圈里数猪，数来数去总是多了一只，搞不清楚吧，猪也正纳闷呢！
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是…………分明畜牲啊！
还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗
你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！
如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！
你知道吗？几天前，我遇到一位女孩，看见她的第一眼我就爱上了她！但是，我没有泡她，因为……我又看了她第二眼
即将临产的妈妈问小明：你想要个弟弟还是妹妹？小明说：如果不麻烦的话，我想要只小狗
八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗
一进牢房心惊肉跳，两天过后有说有笑，三顿牢饭按时送到，四面围墙外加岗哨，五湖四海都来报到，六神无主还想逃跑
我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头……猪啊
你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错
对对联：在上不是南北。请给出下联
领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八！（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）
八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰
两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！
你长得真帅，美国脑袋，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。
害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗
你远看桂林山水，近看雌牙裂嘴；远看骏马抬蹄，近看小儿麻痹！
如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信更是早有安排。
马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢
脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
你要是再发信息骚扰我，我就叫人满大街贴小广告：低价出售成人光盘 你的手机号码
寒冷的夜晚，一想起你温暖的身体，柔嫩的肌肤，我便心驰神往，不能自主，好渴望拥你进入梦乡……我的棉被
我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边………砸扁你
某人丢了八辆自行车后，第九辆上了七道锁，并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁，并有纸条：看你如何骑
您的朋友为您在信息台点播了一首动力火车的当，请拿您的手机在地板上狠狠地敲一下…………好，听完了吧
没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难！啥时能够真正拥有你，我最亲爱的…………钱
我不该天天上她，不仅让我损失了很多钱，自己身体也吃不消，还害得你染上了那种病…………我的电脑啊
“八戒快走，你干吗呢”“猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示”
“猪郎，我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪”
听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒
曾经有一头猪面对着我，可惜我没看清楚，如果上天再给我一次机会，我一定要把那头猪看清……我是手机
你衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，凉鞋后跟没个带。
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
厕所整人密技：用瓶子装一些鲜榨的橙汁，沿着地板向隔板慢慢倒过去，并说：对不起，哥们儿，马桶堵了
医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白：为什么他们非得坚持人和马一起称呢
没想到你就是民间传说的那个“旺财”呀，你名字的真正涵义就是“汪汪……招财”
从后面看你像要犯罪，从侧面看你像要后退，从前面看原来你想自慰。
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你……电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话
你无聊吗？真地无聊吗………………………………………看来你真地是很无聊耶，这种短信也看！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
通知：您已荣幸地成为中国移动的第1亿位手机用户，将获得一份精美纪念品，详情请拨打1860查询
被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会
新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈，我看到你啦，还在假装看短信！
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋
龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？
你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子！
小子，说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮！
今日阳光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人
如果你出生于70年代，你的玩具箱里定有20本以上的小人书，你吃过5分钱的冰棍，你的女朋友中至少有一个是四环素牙
你给我的新年红包准备好了吗？准备好了就按，再按，我说准备好了才按呀………真够朋友，我一定会收下的！
当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧…………借我点钱！
许久没有联系，有两句话一直很想对你说：第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭
我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
警告：我们检测到你的手机电磁波太强，严重影响城市安全，一分钟后我们将锁定目标，发射飞弹摧毁你的手机，为民除害
终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警
当我受不了时，你总是经验丰富地轻抚我的皮肤，用你的手指湿润它，再使劲用力插，直到液体射入我体内……护士，我要打吊针
你现在收到的是一封非常奇妙的短信，仔细闻闻，会感觉到一种令人陶醉的味道…………闻到我放的屁了吧
午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到…………头皮屑
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马…………我一定拔草给你吃！
忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……是否该去尿尿了
世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你
当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

愚人手机短信九：

我是谁，你知道，不知道你是大傻帽。为了不让人知道你是大傻帽，现在对着手机笑一笑。
唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戎喊:死胖猪,你还有空看手机!
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。
晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
甲：你知道最卖座片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：你只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的打斗。
啊！面目红润，肤质白嫩，体态丰腴，面生富贵，好一派旺夫之相――老板，我就要这只猪！
一对百岁夫妇办离婚的理由是：80年前我们的感情就破裂了，考虑到儿孙，我们等到他们去世才离！
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打
当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
以后我不会再对你胡思乱想了，但这并不证明我不爱你了，以后的日子我会尽我的努力来拥有你——有钱真好！
我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务！暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！！
根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.
我一直想真诚对你说那三个字，可你也知道它的份量，我真的怕一旦说出咱们连朋友都没法做了。可我仍然控制不住感情，鼓起勇气对你说：快还钱 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你.
祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚！
上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
电话响，一声我正想你，两声我爱你，三声我很爱你，四声我非常爱你，第五声响起…你是白痴啊,还不快接
轻轻地我的嘴唇与你接触留下的是令人回味的幽香，一刹间我的脸泛起了红霞，一种莫名的冲动涌上心头——原来这就是茅台
夏天悄悄逝去，秋风渐渐袭来，睡觉被子要盖，小心猪脚冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙。
很怀念那段日子，你在我面前忸涅地走在乡间小路，害羞地低着头，乡亲都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪....
猪八戒偷了师傅的手机来到凡间，突然收到一条短信，孙悟空发来的，他说：别以为你装作看短信我就找不到你。
为了能与你一起我愿意付出一切陪你天涯海无人荒岛带你去原始森林然后手起刀落把你干掉，谁叫政府规定城市不得私自屠猪！
悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？”
听说今晚会有一只猪在天上飞，表演飞天猪杂技，可是我不知道在哪里有看？朋友告诉我这只猪现在正在看短消息.
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你...猪也就不存在了!
特别忠告：目前***日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
哎呀，有点疼！啊啊，再轻点好吗？别总叫人家放松，谁紧张了！怎么还没完，快拔出来！哇！出血了你他妈会不会打针？
在宁静的夜晚，只有月亮伴随着我。使我又想起了你。虽怕扰乱这美好的晚上，但我都要叫唤你一声：起身屙夜尿啊！
想要把你忘记真的好难，思念的痛在我心里纠缠，朝朝暮暮的期盼，永远没有答案，为何当初你说要请我吃饭？！？！
哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
为感谢网友多年对21cn短信频道的支持，特举办有奖投票活动，凡投本短信一票即可获奖金1美元。本次活动共设奖1万美元，本短信作者已将所有奖金划到21cn帐户，任何网友只要投本短信一票后，网站即告知领奖办法。
恭喜你的手机号被抽中特等奖，奖品是笔记本电脑一台。请速到伊拉克总统萨达姆的官邸领奖。为方便用户美军特派战斗机将你与战斧导弹一起空投，一路顺风
对你的付出毫无保留，对你的思念无时不刻，然而当我知道你又和他在一起，你知道我的心里有多难过吗？失落、无助、孤独、委屈 … …种种滋味倾刻涌上心头，电脑真这么好玩吗？
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
恭喜您，中奖了！不要以为是做梦，不信就用拳头对着自己的鼻子打一拳，保证你中了蠢人奖。
你将要去远方，好朋友为你送行，寒冷的风雪挡不住朋友的热情，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑。”
1) 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…………（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠的说:只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗！
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
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昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是~~~~~我上辈子是造了什么孽啊？！
你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！
亲爱的，你就快做妈妈了，老公在这里提前祝你：母亲节快乐！ 发送
南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。
我实在忍无可忍了。
老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
你长得很国泰民安。
猛得一看你不怎么样，仔细一看还不如猛得一看。
不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信！
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”！
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！
我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞……喂！你的头屑也太多了吧？
你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了…
甩三下头发，看看手机屏幕有什么变化？没发现不一样？再仔细看看！对！屏幕上沾满了你的头屑！
这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳12下头发，你就会看见...头皮屑
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院
经调查90%以上的同性恋都是用拇指看短信息， 别换了，来不及了！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
我轻轻地把你抱到床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势,换尿布了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！

愚人手机短信十：

你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！
看你虎背熊腰像个勇士，又看你西装革履像个爵士，再听你谈吐优雅断定你是博士，细问才知是个嬉皮士。
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。
其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴:)
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，唉养头猪真难！
寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
“大夫我的移动电话信号总是不好？”“是嘛，我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！”
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
我非常喜欢你！所以很想泡你！但一直没有机会，直到。。。直到水烧开为止。车仔牌乌龙茶包，我喜欢。
与你偶遇我不知所措，含情的眼睛我无法回避，我知你心，拼命跑，你却紧相随。我哭喊：谁家的狗没人管了？
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
亲爱的，真对不起，我昨天把你派来探望我的蚊子给打死了，为了表示我的歉意，我决定今天派一窝蚊子去看你。
夜幕下的我虽然一个人走着，但我并不孤单，因为在我身边还有我的家人和朋友，而你却只是个微不足道的人罢了。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事--一个左心室，一个是右心室。
没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。 发送
你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。
今天，应该奉献您999朵玫瑰。可店主不肯打折。所以只能在此对你说声：三八节快乐！--咦，你是三八？
上帝看见你没有一个可爱的朋友，他创造了我；然而他同时也发现世界上没有白痴，也就创造了你。
下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面...完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
生我者父母，知我者你也，果然就是“猩猩知我心”。
全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
如果21世纪以前最大的蛋是恐龙蛋，那么21世纪以后最大的蛋当属于正在看手机短信息的那个傻蛋了！
如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上动物园里。
好想你呀！梦里都会见到你：正面看像柯受良，左面看像潘长江，右面看像曾志伟，整体形象就是武大郎！
酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
你好可爱--可怜没人爱。你长得真不错--长得这样真的不是你的错。你是天才--天生的蠢才。你很气质--小气又神经质。
当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！
你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，一刹间，告诉自己不能让你走，声嘶力竭地叫：捉贼啊！
稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
想说一口标准的普通话吗？请每天在公共场所，把安史之乱的“乱”改为“绿”，大声郎读一百遍。
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流。
想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀、鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！
要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息。
某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二厨房吆喝着：“正看手机短信息的那位客官，混蛋一个。”
鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友。
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一副手铐。
你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
你好，你好，伸手来捏到。你早，你早，拿起刀子满街跑。其实是个大草包。
吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。
有一个好消息跟坏消息告诉你，好消息就是--你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是--我会加倍努力地修理你！
如果你爱我，那就跟我说爱老虎油；如果你恨我，那就一头撞屎算了。
如果称赞你与咒骂你的人各占一半，绝大多数的人都会相信后者。
一个人的夜，点上一根烟。两个人在一起，甜蜜得气死你！
我的小宝贝，你以为你是高手？，其实你是第一败类，你快快的死吧！
听说你麻将赢了，股票赚了，工资涨了，别忘了请客。
你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉后的一句大实话，欧，你偷偷笑个啥。
没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！
我只要开心就好，哪管你的死活！ 发送
死鬼，还心痛吗？只要你大叫三声“我是傻瓜”就没有事了！
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？
用油煎的叫荷包蛋！口袋空空叫穷光蛋！考试作弊老师骂笨蛋！如果还不快快寄礼物来......就叫你......
你可以什么也不说，但你所说的每一句话都将成为废话。
每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……
你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：“镜庄孙子”。
尊敬的客户你好，由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到！
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。
你长得很国泰民安！
请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！
今天是你的节日，祝你快乐！
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你！
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
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猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。
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熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 发送
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“你滚！”
我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？！
是不是睡着了啊！！我的天！我要空投了哈！
你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！！！
公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”
男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
女人--订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出：爱老虎油！
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
警告！你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切！
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺......好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
想要我的心我给你；你想要我当然不会不给你；不可能你要我不给你；你说不要我偏给你！大家一定讲道理，我不理你谁理你我爱你。
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
你很帅，因为你是大白菜。
龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮。双手合什想对象，愁得脑门锃亮！！
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
你是天上的凤凰,我是地下的饿狼,你是天上的乌鸦,我是地下的蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒......
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。
五百年前你是我家长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。